Caperucita roja y otros cuentos

¿Alguna vez se pusieron a pensar en el tipo de cuentos que contamos o que nos contaron de chicos? Espejos que hablan, asesinos en serie, ranas que se convierten en príncipes, ¡sexo duro!... Analicemos un cuento cualquiera: Por ejemplo Caperucita Roja. El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba con la misma caperuza puesta… ¡Hay que ser sucia! Obviamente, hay que ver lo sucios que eran en los cuentos, no se cambiaban nunca, pero en ninguno! Por ejemplo Heidi, cuatrocientos capítulos con el mismo vestidito… O a Pedro, que estaba todo el día con las cabras. Menos mal que los cuentos no huelen… En fin, La abuela de Caperucita estaba en medio del bosque, enferma y sola. ¿Y qué piensa la madre de Caperucita? En vez de mandarle un médico, le manda un pastel…Que medicina ni medicina…un pastel!!! ¡Quiere matarla! Con el colesterol que se tiene a esas edades. La madre de Caperucita era una psicópata. Porque sabiendo que hay un lobo en el bosque, le dice a su hija: - Caperucita, llevale vos el pastel a la abuelita… Y manda a la criatura. ¡¡¡Vestida de rojo!!! Para que se la vea bien de lejos… Eso sí, para disimular, le dice que si se encuentra con el lobo, no le hable. Lo único que le falta al lobo, que encima le caiga antipática la nena… Bueno Caperucita, además de ser una sucia, estaba más colgada que un jamón… Va por el bosque, se encuentra con el lobo y se queda tan pancha… No entiendo por qué la gente en los cuentos no se inmutaba por nada. A Cenicienta se le aparece un hada con un cucurucho en la cabeza, le convierte la calabaza en carroza, las ropas rotas en hermoso vestido y ella dice: - ¡Ah, bueno dale! Y luego, el hada la manda a la fiesta pero le dice: - ¡A las doce en casa! Pero, ¿Qué clase de encantamiento es éste? “A las doce en casa” Parece un encantamiento de madre. Seguro que Cenicienta le dijo: - ¿¿¿Hasta las doce??? A mis amigas les dejan hasta la una! Eso porque era una nena de antes… Deciselo a una piba de ahora y vas a ver lo que te contesta: - ¿A que vengo a las doce menos cinco y se jode el cuento? Pero sigo con Caperucita. Habíamos dejado a Caperucita con el lobo… Que buen truquito se manda el lobo para comérsela, cuando se la pudo morfar en el bosque y nada más; no: la manda por el camino más largo, se come a la abuela, se pone su ropa… Yo creo que lo que quería era vestirse de abuelita. Para mí que el lobo no era tan feroz como lo pintan para mi que era medio carolo o algo así. El caso es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al lobo en la cama. ¿Cómo pudo confundir al lobo con su abuelita? ¿Tanto pelo tenía la abuela? No se dio cuenta que ahora tenía hocico?? Encima con tantas preguntas…que ojos grandes tienes, que orejas, que nariz!!! Flaca, date cuenta que no es tu abuela!!! Cualquiera puede venir en camisón y joderte la vida!!! El caso es que el lobo se come a Caperucita. Pero no pasa nada, porque llega un leñador, lo mata y le abre la tripa. Y allí salen las dos. Vamos a reflexionar un momento sobre esto, porque hay un detalle sobre el que siempre se ha pasado sutilmente: de la barriga salen las dos, la nieta con la caperuza (que seguramente se la va a volver a poner asisin lavarla son sangre y todo), pero… ¡la abuela está en pelotas! Claro, en pelotas, porque la ropa la llevaba el lobo ¿Cómo se les pasó este dato? La escenita es fuerte, ¿verdad? En fin, estos cuentos son la base de nuestra educación y todos nos hemos criado escuchándolos… No me extraña que estemos como estamos. En el próximo bloque analizaremos otro cuento….

Como sentirse linda y mejorar la autoestima (segunda parte)

Las mujeres además de la Cosmopolitan, tenemos una vida. Y a veces se nos complica cuando tenemos el auto estima por el piso. Cuando nos vemos feas y no sabemos qué hacer, existen técnicas y métodos que nunca fallan.

Si estás deprimida porque te sentís gorda y ese jean ya no entra más no te preocupes. Este consejo no te va a ayudar a adelgazar ni que te vuelvan a entrar como por arte de magia pero puede hacer algo para que no te sientas tan mal. Un pantalón que no te entra hoy, es una cartera bolso que puede servir para mañana. Por eso, si el jean es usado podés optar por hacerlo cartera. Quedando re fashion con un accesorio tan juvenil y canchero como el “bolso con forma de jean”.

Seguramente tendrás que comprar un pantalón nuevo que por lo menos te quede cómodo. Pero solo uno, porque el objetivo es que no sigas engordando más. 

Otro consejo que te doy si estás deprimida es que te resignes a tu peso  temporal y te pidas un buen delivery. El delivery es buena onda porque cumple con dos funciones. La primera es que te trae el pedido, la segunda es que te trata bien y te sonríe como si fueras la más linda del planeta. Asegúrate de darle una buena propina para que el pibe te sonría con mucha fuerza. No importa si bajas en pantuflas y camisón, el pibe siempre va a estar sonriéndote.

Entrar al chat con un nombre alterno y armarte un perfil trucho temporal, puede ser un buen motivo para que otro te diga cosas lindas y te resalte tu forma de ser. Casi siempre el “me mato de risa con vos, no entiendo como una chica tan linda no tiene novio”…esas frases siempre te hacen sentir mejor. No sé qué tienen. Entrá al chat y hablá-..Pero evitá los pervertidos. Eso solo te preguntan: “tenes cam?” “estás desnudita?” “queres ver mi p…?”.

 Otra cosa, evitá los gimnasios. Ahí hay minas que están muy buenas y tipos que también lo están. Si vas en ese momento en que te sentís feas, seguro vas a ir con esos pantalones joggineta y esa remera “San Bernardo 92” talle XXl que te regalaron en la playa!.

Eso no es para nada sexy y frente a esos lomos, ni siquiera tenes competencia. Serás lo menos mirado del gimnasio. Te sugiero evites los lugares con espejos porque lo único que harás es verte seguido ese rollo que tanto te molesta. Y los demás tal vez ni siquiera lo noten.

Un método para sentirse linda una misma es la de maquillarse y ponerse perfume aunque sea para quedarnos en nuestras casas. Nunca se sabe quién puede llegar a caer de sorpresa, tal vez el del delivery, tal vez el plomero, tal vez el de cable. Y encima cada vez que nos veamos en un espejo siempre vamos a vernos mejor que sin maquillaje. Así que no importa lo que hagas siempre maquíllate y producite.

Twitteá una selfie. Están de moda y no hace falta que muestres tu gordura momentánea. Si te sentís fea incluso de cara, podes optar por fotografiarte un ojo o una parte del cabello. Eso hace que la foto se vea “cool” y por alguna razón los hombres le den “like”. Eso levanta el autoestima de1 a 10.

Acordate de pasar por lugares donde trabajen obreros, esos que siempre que pases te van a decir algo. No importa que tan mal te veas, siempre algo te van a decir. También podes optar por asomarte justo cuando  pasa el del camión de la basura, esos también son aduladores y a veces el chiflido para llamar al mionca puede ser considerado como un chiflido para vos.

Por último, olvídate de andar por la calle con una bolsa de papas fritas y un activia bajo el brazo. Eso habla de vos. Tratá de comprarte un yogur descremado que usarás solamente “de facha” y una barrita de cereal. Así quedas como una chica que se cuida, cuando en realidad todos sabemos que no te cuidas!

Estos y muchos consejos más son considerados auto reparadores de autoestima. La clave está en transformar lo malo en cualidad positiva. Viéndole el lado bueno de la situación. REcordalos siempre que te sientas feas y sin levante. Ese momento pasajero por el que toda mujer pasa por lo menos una vez al mes.

SAN PATRICIO Y LAS REDES SOCIALES!

Me pasa que no entiendo el día de San patricio. O sea, acá en Argentina me suena raro. De repente ves personas vestidas de verde, rondando por retiro con una cerveza en la mano. Que somos?  Por qué nos apropiamos de las costumbres de los demás? Por qué nos acostumbramos al marketing que creó otro país? Lo mismo nos pasa con San Valentín, el Cyber Monday, el “outlet”.

Esto de acoplarse a las modas de otros países es extraño. En el san patricio por ejemplo, veo que la gente se reúne en un lugar por la zona de Retiro y tiene que ir vestida de verde. El lugar es para escabiar con una excusa. Siempre hay un motivo para ponerse en pedo. Aunque no sepamos quien carajo es “San Patricio”. 

Yo ni en pedo me anoto en esa, les aviso. No hay nada más decadente que ir a una de esas fiestas en donde una lo ´único que va a encontrar es grupo de hombres borrachos diciendo boludeces y vestidos de verde.  Y las minas que van ahí, es obvio que van a levantar lo que nunca levantan en todo el año. Bueno eso pienso yo, porque las ves regaladas, algunas ni están en pedo, pero se hacen. Porque queda bien. Están en la onda. Y seguro que va a llegar su príncipe verde ahí todo mamado y la va a sacar a bailar. Ojo que no te pase como cenicienta, porque con el pedo que tiene seguro ni se acuerda de tu cara. Así que no esperes que vuelva por ti.

Otra cosa que festejamos y que tampoco es algo nuestro, es San Valentín. Viste que todas las minas se mueren por salir con sus enamorados, que les regalen flores, que las saquen a cenar y que encima le den un regalo. Todo por qué? Por el mismísimo San Valentín, otro jovencito que tampoco conocemos.

Es cualquiera porque si te pones a pensar, la idea es que estén enamorados. Los hombres enamorados son muy pocos en el planeta, así que la mayoría son estafadores disfrazados. Además, si querés  a tu pareja...por qué carajo lo haces gartar en flores que justamente ese dia sale el triple? Déjate de joder no seas histérica. Confórmate con que por lo menos te llega a casa todas las noches.  O si es un novio, confórmate conque todavía te manda mensaje.

Salir a cenar esa noche por lo general es una mierda. Y si estas mal con tu pareja ni te lo recomiendo. Lo único que van a hacer toda la noche es discutir y frustrarse porque están pasando un “día de los enamorados” de mierda. Es verdad. Y todo porque está forzado. Porque nos basamos en un puto día que no sabemos ni de dónde viene.

Yo creo que lo único que podemos esperar es un “feliz día” simple. Por lo menos en un mensaje. Ahora que está de moda el whatsap, no te cuesta nada. Viste que ahora todo pasa por whatsap. Los videos más graciosos. El porno más horrible. El dubsmash. Quien fue el hijo de puta que creo el dubsmash? Escúchame es lo mismo que vengo haciendo yo hace 28 años en frente del espejo y con un grabador. Solo que ahora se puede grabar. Lo que no entiendo es para qué? Mi amiga que está en Córdoba me manda 5 videos por minuto. El primero me reí, el segundo  me entretuvo y el tercero...ya quería tirar el celular  a la mierda. Cuál es la gracia?

Encima hay una página que se llama “los mejores dubsmash”. En serio. Alguien que estaba más al pedo que el creador de dubsmash decidió hacer una página. Y lo que es peor...aparece cada boludo que obtiene 5000 visitas en un minuto. Todo por hacer boludeces. Y encima le pagan por publicitarlo. Quiero morir!

El whatsap creo que es una de las pocas aplicaciones que sirve. Porque además ahora también es policía. Claro, cuando mandas un mensaje te aparecen las dos tildes y cuando lo leen, te aparecen las dos tildes en azul. Y cuando les chupa un huevo contestarte de qué color se pone?

Viste que los hombres por lo general no te contestan…aunque te hayan leído el mensaje. Porque son los únicos a los que le chupa un huevo que veas que lo leyeron.  No les interesa. Aparte viste que te pone como medio persecuta. Porque vos estas ahí, mandas el mensaje: “hola, te extraño”. Pasan dos minutos, “leído”, pasan dos minutos…y no te contesta! Y vos te quedas ahí diciendo: uy le llego? Si, le llegó. Ok, pero no contesta, pero lo leyó. Le habrá caído mal? Uy, me muero. Ojo capaz me contestó pero no tiene señal. Pero  está EN LINEA! Ahí aparece como que está escribiendo. AHORA NO APARECE NADA!!! SE BORRÓ? SE ARREPINTIÓ? ME MUERO ME QUIERE DEJAR? O ME QUERIA DECIR ALGO Y AHORA SE ARREPINTIÓ? AHORA FIGURA “ULTIMA VEZ CONECTADO 18.45”, SE DESCONECTÓ, QUE GARCA NO ME CONTESTÓ. PERO SI ME IBA A ´PONER ALGO, O SEA QUE LO LEYÓ. ESTARÁ MANEJANDO. Y SI LE PASO ALGO? SERÁ ÉL? TENDRÁ SEÑAL?

Y de repente te pasaste cinco minutos analizando lo que pudo haber pasado. Esto no es problema si pasa una vez, pero imagínense si te pasa todo el tiempo CON TODOS LOS MENSAJES!! Te volvés paranoica! Y encima el celular no es el mejor amigo del hombre. Chicos, quédense con el perro como amigo porque el celular está comprobado que no es lo suyo. Viste que muchos hombres no saben borrar los mensajes. Chicos no les cuesta nada. Salva parejas. Además, cuando los llamas tampoco te atienden. Siempre porque o están manejando o están jugando a la pelota.  Vos te quedas ahí como una forra llamando y llamando y del otro lado nada.

Ni te cuento las redes sociales. Las redes sociales son ENEMIGAS de los hombres. Primero porque los hombres parece que no ven de la misma manera que las mujeres. Las  mujeres tienen vista periférica. Es decir, pueden observar varias cosas de una escena al mismo tiempo. Ellas te miran y te scanean hasta el culo. Saben todo! Pero el hombre, parece que tiene una visión más directa. Cuando abren la heladera te das cuenta. Ellos te gritan: “che gorda, donde está la mayonesa?” y vos estás en sirviendo la comida, poniendo la mesa, preparando todo y le decís de lejos: “ahí en la puerta”…y ellos miran nuevamente dentro de la heladera y te dicen: “no la encuentro”. Y resulta que vas vos y la mayonesa está ahí mismo, en la puerta de sus narices.

Bueno lo mismo pasa en Facebook. El hombre todavía no encontró el botón de “cerrar sesión”. O al menos eso parece que porque no importa cómo…siempre se olvidan el Facebook abierto. Y si no, seguro se dejan la clave puesta. Es muy fácil hackear Facebook de tu pareja. Siempre buscan respuestas y claves obvias, y si no dejan el Facebook abierto a simple vista de todos.

Otra cosa que Facebook hace en contra de los varones, es que existe la opción “etiquetas a alguien”. Esa los caga mal. Porque se puede cambiar la opción, poner digamos para que si te etiquetan primero tengas que aprobarlo, pero es tan jodido entrar para ellos que jamás la encontrarían. Imagínate que si ni siquiera pueden encontrar “cerrar sesión” mucho menos van a ´poder cambiar las opciones de etiquetas. Esta opción es la muerte. De repente un día ellos te dicen que están cansados, que se van a dormir tempranos. Y al otro día aparecen en la fan page de la disco amiga. O en cualquier Facebook de amigos. Siempre pero siempre los etiquetan sin avisarles y eso para ellos es como que les encuentres un mensaje en el celular!

Las redes sociales escrachan mucho, hoy por hoy hay aplicaciones como Tinder que nacieron para complicarte la vida. Porque vos querés chusmear qué hay pero tenés novio. Y si te haces una cuenta ya quedas escrachada. Encima hoy todo se vincula con todo. Entras al mail y te aparecen sugerencias de twitter vinculadas con tu mail, con tu celular, con tu Facebook, con todo!

El Facebook le quitó privacidad a la vida privada. Bueno las redes sociales en general. Porque ponele de repente twittean: “acá comiendo un heladito” y la foto. Y vos te quedás ahí mirando…anonadada porque no entendés a quien carajo le importa. Y ni te cuento si la misma fotito la suben a instagram y a Facebook. Ya la vez multiplicada. Y lo peor es que no te importa!

Las redes sociales hoy por hoy sirven hasta para conseguir trabajo. Aunque no se bien cómo funciona pero linkedin es el portal que sirve para buscar empleo y contactos laborales. No sé para qué porque imaginen que si a nadie le importa que te estés comiendo un helado por twitter, mucho menos les va a importar tu curriculum!

Es como la gente de recursos humanos de empresa. Viste que parecen re amistosos, te dicen “cualquier cosa llamame” pero cuando necesitas algo te dejan garpando mal. El “por si o por no te llamo” es una mentira. Porque nunca te llaman para decirte: “no”.

Son un engaño, como el san patricio, el san Valentín, las redes sociales y más. Aunque uno no puede quedar afuera de todo esto por eso cualquier cosa ya saben: me tuittean a @allegrayons o sino Facebook o sino blog o sino linkedin. 

Una mujer debe estar atenta siempre a todo, menos a las redes sociales de ellos. Recuerden llevar ojotas en el bolso/cartera si estrenan zapatos nuevos y no les den bola a los hombres que usan jopo y gafas con marco grueso color negro al estilo “maravilla” Martínez, es re out y ya no garpa.

El hombre y sus monooperabilidad.

Está demostrado que el hombre es diferente a la mujer en todo sentido. A veces para bien y a veces para mal.  Viste que el hombre no puede hacer más de una cosa a la vez, primer diferencia con la mujer. La mujer puede plancharle la camisa al marido mientras termina el desayuno a los pibes, mientras apura con gritos a los hijos para que se apuren  y mientras tienen tiempo para tuitear. Es raro pero la mujer ama de casa tuitea mucho mientras realiza otra tarea del hogar. El hombre en cambio sí está con el celular, olvídate de que te escuche. No puede hacer dos cosas al mismo tiempo, aunque esté leyendo un mensaje de mierda, se pierde. Te contesta con delay…cinco minutos después. O no te contesta.

Otra cosa que también hay que aprender es que el hombre es un poco más lento que la mujer a la hora de hablar. Si vamos a entablar una conversación hay que tratar de ser lo más directa posible. Lo más monosilábica y lo más precisa. Tratar de no dar tanta vuelta. El hombre escucha los primeros cinco segundos y listo, se pierde, se va por los pensamientos. Ni te cuento si hay una tv de por medio. Si estas mirando televisión con él y le contas algo que te acordaste, olvídate de que le quede registrado. Con suerte va a asentir como haciendo que escucha, pero no.

Hay que tratar de pensar que el hombre es como una máquina, una computadora. Zafo del lenguaje binario, procesa y analiza lentamente todo lo que recibe. Pero al nivel de Windows 95. O sea hay que ser directa y acostumbrarse a esperar. Porque el hombre tarda en procesar todo. Tarda…bastante.

Viste que el hombre también te hace esperar. Por ejemplo nosotras las mujeres, se sabe que tardamos horas en arreglarnos antes de salir. Menos yo que todo lo soluciono en dos minutos rodete, musculosa y zapatos taco chino. Pero en general, la mujer común tarda en arreglarse. Y el hombre siempre se queja de eso pero nunca se da cuenta de lo que nosotros también esperamos por ellos.

Por ejemplo, a la hora de salir…no encuentran las llaves. Si yo tardo dos horas en arreglarme, por qué no las buscaste durante esas dos horas? Nunca las encuentra y aparte entra como en pánico. Lo vez que busca por todos lados, y las llaves están en el llavero. Porque una que trata de mantener ordenado lo puso en el lugar donde van. Encima si la encuentran te cagan a pedos diciendo: “qué hacen las llaves acá? Si yo las dejé en la mesa” y te asumen la culpa.

Otra situación en la que te hace esperar es por ejemplo si tiene auto, empezar  a dar vueltas. Por ejemplo sube, conecta la tapita del estéreo, ajusta el espejito...tranquilo hdp tengo toda la noche!!! Lo ves que acomodan el asiento, prenden el auto y esperan. No sé qué esperan, pero ellos esperan. Escuchan el motor. Empiezan a acelerar…y el auto ahí. Y vos con cara de boluda.

Después otra que también te hacen esperar o mejor dicho que demoran la situación es a la hora de estacionar. Dan vueltas, dudan, dejan el auto en la loma del orto y vos en zapatos incomodos. Cuando salís de comer tas toda hinchada, los zapatos te apretan, no das más y tenes que caminar cuarenta cuadras cuesta arriba o esperar a que el flaco vaya a buscar el auto. Y generalmente la zona es una mierda y no da esperar sola. Esa es la peor, ni te cuento si es en invierno.

La peor es cuando te hacen esperar para entrar al mercadito chino por una “cerveza de paso”. Se compran la latita y vos ahí como una forra esperándolo en la puerta. Esa no pasa muy seguido pero a veces pasa con otro adminiculo.

La que es peor, es la de esperar mientras lavan el auto. Porque el flaco cree que te está llevando a Disney. Y en realidad, más que a los siete enanitos y blanca nieves, vos estás viendo nieve de jabón y siete negros que no paran de fregar el auto. Y el tipo te  mira con cara de “viste como lo lava? La magia del lavadero”.

Es un embole esperar, encima hay olor a todo. A humedad, a jabón, a huevo. A todo. No sabes si estas en un lavadero o en dónde. Pero tenes que esperar. Y casi siempre es en una cabina o afuera mismo. Un embole.

El hombre te hace esperar en todo. Cuando va al baño primero que vos. Porque encima que tarda 40 minutos leyendo o con el telefonito, después tenes que esperar unos minutos para “ventilar el baño”. Porque no hay desodorante de ambiente que aguante. Entonces es el doble de tiempo que tenes que esperar. Y es un embole. 

La peor de todas, cuando hombre te hace esperar…en el sexo. Porque estás vos ahí. Moviéndote pero ya ni sintiendo nada, porque vos ya tuviste orgasmo y todo. El tipo tarda y tarda y tarda, como que no le importa que vos lo estes esperando. El tipo tarda. Y a veces, ni siquiera termina. Ahí es el momento justo para pedirte un remis y mandarte a mudar.

Otra que te hacen esperar los hombres, y casi todo los que tienen auto. Es a la hora de pagar el estacionamiento. No sé porque pero cuando me pongo yo en la fila, tardo menos. El hombre es como que se distrae en el camino. Te dice: Anda yendo al auto, pago y nos vamos. Y es mentira. Se queda mirando boludeces de negocios que ya están cerrados. Y vos en el auto como una forra!

En fin, el hombre también siempre deja de garpe a la mujer, y no hacemos tanto escándalo. Yo creo que deberían pensar eso durante las dos horas que tardamos nosotras en arreglarnos y debatirlo en la cama durante el sexo.

Cosas que te dicen los hombres cuando no se animan a decirte la verdad y refranes populares...

Buenas, hoy voy a hablar de las cosas que le dicen a una mujer, principalmente los hombres. Viste que al hombre le cuesta más enfrentar a la mujer y decirle lo que está pasando. Bueno en realidad al hombre le cuesta decir lo que verdaderamente piensa. Es por eso que hoy vas a saber qué es lo que quieren decir, cuando dicen lo que dicen.

Ya conocemos el famoso “es simpática”, clasificación optima de un hombre a una mujer para decir entre líneas que la mina no está buena ni en pedo pero que es graciosa y buena onda. La típica gordita buena onda. Buen, quiero comunicarles que durante mucho tiempo fui una de esas. Esta frase te caga la vida. Primero porque el pibe cree que te está haciendo un favor con esa descripción a sus amigos. Pero en realidad te está cagando la libertad con esos  amigos. Imagínate que por esa casualidad uno de los amigos te quería dar. Escucha eso y chau, olvídate del flaco.

Esa frase la invento un hijo de puta. Porque en todo caso flaco deci la verdad. Tene huevos y deci: y mirá...si queres le podes dar pero buena buena no está, lo que si te cagas de risa. Y bueno por lo menos ahí al otro le das una chance de pensar: uy la quiero conocer.  O bueno también puede decir “no la verdad no está buena, es simpática y necesita una alegría”. Porque esa frase la piensa cualquier pibe que no te quiere dar ni en pedo pero que le caes bien. Y por alguna razón cree que vos sos una gorda que necesita de una revolcada tipo “favorcito”.

La palabra “favorcito” también es una mierda. Te descalifica. Es como que te quieren decir: “sos tan fea que no levantas sola ni a palos, te voy a dar una mano porque sos mi amiga”. Y esos son los peores porque te regalan a cualquier amigo boludo que tengan a mano.  Y lo peor es que una, nunca se entera de esto. Nosotras vamos a la cita como si pensásemos que ahí está nuestro príncipe azul. El hombre de nuestras vidas. Y del otro lado siempre hay un pelotudo que te quiere hacer “el favor” porque es re copado. Pedazo de imbécil.

Estas frases siempre son una mierda. Yo por eso me vendo sola, flaco no voy con vueltas, soy gordita, te hago cagar de risa, me gusta comer, no me jodas, es esto o la masturbación. Vos decidís. Corta la bocha.

Y así dentro de todo una se siente con más libertad. No sé por qué los hombres son tan cagones a la hora de decir la verdad. Viste que cuando ellos quieren solo sexo, te venden como que están re enamorados, que estás re buena, que vas a ser el amor de su vida, la madre de sus hijos. Y una les cree. No sé por qué pero siempre caemos. 

Cuando ellos quieren ir al punto, son los más románticos. Te envuelven con frases como: la paso muy bien con vos charlando por chat, tendríamos que vernos personalmente. No voy a hacer nada que vos no quieras (mierda con eso, siempre quieren hacer lo que nosotras no queremos!!!).

Ahora cuando el hombre ya se puso de novio, o está casado, juntado, lo que se, y  quiere dejar a la mina, viste que nunca dice la verdad. Nunca te van a decir: “ Noo, lo que pasa es que ya me aburrí del mismo agujero, vi una pendeja que está tremenda y me voló la cabeza, antes eras más divertida, no me gusta verte in pijama. No sé, no te dicen la posta. El hombre te tira la típica frase: No sos vos, soy yo”. O la que es peor, te dicen: “No sé lo que me pasa, estoy confundido”.

Pelotudo confundido es que te pregunten la raíz cuadrada de 524 dividido 8 multiplicado por 23. Confundido es tener un acv en el medio de la calle y no saber para donde mierda disparar. Confundido…es otra cosa!

Pero ellos te tiran esas frases: “no sos vos, soy yo”. Y si boludo, ya sé que sos vos. Vos sos el que me está dejando. Es que como que esas frases te dejan desconcertada viste. Te dejan confundida a vos, más que a ellos. Yo creo que deberían decir: “no sé qué me pasa, estas re confundida”. Y ahí uno…medio que se ve venir el resto.

Sino otra frase mortal mortal que tiran es: “no sé lo que quiero, necesito más tiempo conmigo mismo” o “necesito encontrarme conmigo mismo”. PELOTUDO COMPRATEUNA BRÚJULA. Ahora debes ser la única forra que está con un boludo que está perdido. LLamate a missing children a ver si alguien te está buscando flaco. Encontrate!!!! O mejor dicho…PERDETE!

Viste que los hombres piensan que somos taradas y que les vamos a creer, y que vamos a pensar “pobre, me dijo que está confundido, que está perdido”…y no. Nosotros les hacemos creer eso, cuando decimos eso, pero lo que en realidad pensamos es  “boludo, perdido y confundido ya se siente mi abuelo que tiene Alzheimer, vos sos un boludo grande que no sabe lo que quiere de su vida”.

Y es que es así, las minas damos menos vuelta. Si, somos más rompe pelotas es verdad, pero es porque no damos taaanta vuelta. Y además, no tenemos miedo a contradecirnos con lo que decimos. Sí, nos puede gustar un vestido hoy y mañana decir que es horrible. Porque somos minas.

Además, las mujeres encuentran más rápido la manera de borrar mensajes de chat. El hombre parece que esa tecla todavía no la encontró. Sino como se explica que siempre que una le revisa el teléfono, siempre le encuentra algo.

Muchachos, si hay algo que está comprobado es que por lo menos 9 de cada 10 mujeres le revisan tooodo a sus maridos o parejas. Es así. No le busquen la vuelta, no traten de cambiarlo, solo hagan una cosa: BORREN ESOS MENSAJES QUE NO QUIEREN QUE LEAN SUS MUJERES!

Volviendo al tema de las frases, Cuando te dicen: “no sos vos, soy yo”…yo creo que en realidad quieren decir “Sos vos, sos completamente vos pero no tengo los huevos para decirlo”. Cuando te dicen: “no sé lo que me pasa con vos, siento que somos perfectos el uno al otro” en realidad lo que te quiere decir es: “tengo unas ganas de acostarme con vos que ni te cuento”. Y cuando estás ahí en la cama, y te dicen “es la primera vez que me pasa”…ya saben en realidad el tipo está pensando “uy otra vez no, lpm!!!”.

Esas frases hechas, como los refranes. Son más conocidos pero los hombres todavía la siguen usando. Se piensan que somos boludas. Bueno a veces, un poco boludas somos, no voy a decir que no.

El tema de los refranes me hace un poco de ruido, porque no los entiendo. Viste ese que dice: “Quien bien te quiere, te hará llorar”. Explicame ese refrán por dios te lo pido! Qué clase de hdp la inventó? Cómo que quien bien me quiere me hará llorar? Entonces cuando el hombre te da un bife o te pega una trompada, está bien…porque me hace llorar, entonces me quiere bien. Es una locura señores. Esa frase la inventó un borracho golpeador celoso. Es un escándalo.

Otra frase que no se adapta, y más en estos siglo de “cincuenta sombras de grey”, es el refrán que dice: “más vale feo y bueno, que guapo y perverso”. Si hay algo que no es verdad es ese refrán. Todas las minas saben que es mejor acostarse con un hdp que se parta en 8 como una pizza, que trincarse al amigo más nerd y feo que conozca.

“Más vale malo conocido que bueno por conocer” esa frase la inventó un idiota. Porque yo prefiero conocer ciento de veces a buenas personas y olvidarme de los malos conocidos. La verdad a veces pienso que los refranes los inventó un borracho, o José narovsky que es maso menos lo mismo.

“Muerto el perro, se acabó la rabia”. Y si, muerto el perro, se acabó la rabia, el perro, el alimento balanceado que sale una fortuna, las vacunas, la pipeta…los paseos.

“No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy”. Pero si hoy no tengo ganas, y lo quiero hacer mañana…qué te jode? Eso es de garca, porque de ultima decime: “hacelo hoy y te lo sacás de encima”…pero…así de esa manera, es una boludes.

En fin, seguro que todas esas frases las invento un hombre. Que estaba al pedo, o en pedo. Que en realidad quería decir otra cosa pero no se animaba. Como siempre. O a lo mejor tenia los huevos llenos de la mujer y ya no sabía cómo decírselo y se inventó un refrán. “Quien mal anda, mal acaba”, ya lo dijo el dicho.