Fin de semana y feriado puente...

Este fin de semana largo...es como demasiado largo si no te vas afuera. Por ejemplo sin costa, todo feriado es un embole. Lo malo del feriado o del fin de semana largo en casa, es que no sabemos qué hacer con el tiempo que nos sobra. Decidís limpiar la casa pero te da una fiaca!!! Encima es como desperdiciar un día que se inventó para que vos que trabajas arduamente durante todo el año…por fin descanses. Pero se cumple esto realmente?

El tema de salir todos los días a la noche ya paso de moda en tu vida (si tenes una edad entre 30 y 40 años en la que vas cayendo que tu cuerpo ya no es el de antes). Entonces qué haces? Optas por ir de visita a la casa de una amiga. Lo malo es que siempre que recurrís a estas visitas, terminas dándote un pequeño o gran gusto como por ejemplo: merendar con facturas. 

Las facturas son como la tentación del diablo. Es como que te matas toda la semana con dieta y gimnasio para que una puta factura te cague todo y engordes todo eso que no querías engordar. Y es que el fin de semana largo se inventó para eso, para comer y comer hasta reventar.

Si el día esta nublado ni ganas te dan de salir, entonces optas por el clásico de tomar una siestita y hacer fiaca todo el día. Pero claro, eso está bien para un Domingo, pero para un feriado largo…te sentís una morsa porque lo único que haces es comer y mirar televisión. Y lo que es peor, arrancar la semana nuevamente te va a costar un parto! Más pesada que mujer sin activia!

Viste que es raro pero el último día de descanso te pones a pensar en todo eso que comiste de más. El delivery, el helado, las facturas, la comida rápida de shopping. En resumen: cuatro kilos de más!

Y vos volves al trabajo al día siguiente y todos te preguntan:”como estas? Descansaste?” y vos decís que sí pero por dentro pensas: “gorda, estoy gorda! Y no, no descansé, comí!!!!”

Es así, es ley que si existe un feriado o fin de semana largo, comes por demás y te sentís un globo! Lo peor es que te mentís! Porque decís: Bueno mañana empiezo la dieta de nuevo. Pero sabes que no es así, porque mañana es día de sobras. Sí, todo eso que sobró del fin de semana y que no se puede tirar! Porque para la comida siempre tenemos excusa.

A mí me gustaría ser como esas minas que dicen: Yo como un montón pero mi genética es así. Y las ves flaquiiisimas. Hija de puta dame tu genética!!! Decime que mierda hiciste para nacer así! Yo se ve que nací con esa genética pero al revés, porque no como nada y engordo igual. Viste que siempre las mujeres nos justificamos con: No como tato, pasa que estoy hinchada! (no mientas, sabemos que eso es gordura, la hinchazón no viene en forma de rollos!)

Sino también recurrimos a la frase: me está por venir. Como si indisponerse engordara cuatro kilos. Yo por eso no me culpo, como y disfruto y siempre tengo un justificativo. No importa cual siempre me invento uno. “es porque me estoy por indisponer entonces tengo más hambre” o “es porque estoy ansiosa” o “es porque al mediodía no comí bien”. (Todas mentiras, claro).

Otra cosa que se hace el fin de semana o feriado es ir de shopping. A las mujeres nos gusta mucho ir de shopping porque lo usamos de terapia. Los hombres a veces no entienden mucho esto pero es como que ellos nos quieran explicar un offside a nosotros. Nunca los vamos a entender.

En fin, si vos estás culpable por esa gordura de más que es temporal, entonces ni pises el shopping. A menos que sea para ir a acompañar a una amiga, en ese caso ni siquiera lleves dinero. Te juro que deprime mucho no ser más el talle que una era. De repente el pantalón con el talle de siempre, te queda amorcillado. Y que le sigue? La excusa! “esta casa de ropa ya no hacen los pantalones con talles reales”. (La que no es más real sos vos. Que engordaste y no queres asumirlo).

Pero bueno siempre resulta bien ir de paseo con amigas, cabe destacar lo de amigas. Porque yo no entiendo como hay mujeres que llevan a sus maridos, a sus hijos, a sus cuatro hijos de edades cortas (esos chicos molestan, no es buena idea entrar a los comercios con esos pendejos malcriados). No les ven la cara a esos maridos? Parecen esos tipos que están sufriendo pero lo disimulan. Los ves con cara de culo en la puerta de cada local y siempre pero siempre con esa cara de culo. Nunca les cambia. Lo peor es que las mujeres le preguntan algo y ellos asienten como robot. Por dentro ni siquiera están pensando! Solo quieren irse, ir a ver cualquier partido de futbol, ir a ver televisión lo que menos quieren es estar ahí. Están siendo torturados!

Lo que es peor son los hijos. Porque la mujer entra al local a ver ropa y se los quiere sacar de encima con la frase “quédense acá con su padre”. Minga, los pendejos no quieren quedarse quietos. Enseguida van detrás de la madre, y empiezan a tocar toda la ropa y correr por los pasillos. Un quilombo. Insoportable.

La madre ni los mira porque cree que los hijos de ella están con su padre. Pero no. El padre está tan embobado pensando en querer irse que ni siquiera les presta atención a los pibes. Está en otra. Por eso no hay que ir con hombres de shopping. A menos que seas bien directa y vayas solo a los locales que más te interesan. Pim pam pum. Aunque no creo que podamos hacerlo.

La mujer es tan pero tan amante del shopping que se pierde. Igual que los chicos. Por qué todos los chicos quieren ir a jugar a  la escalera mecánica? Son insoportable, yo como notaran no soy una persona como mucha paciencia. Pero es verdaderamente molesto! 

De todas maneras está bueno ir de compras, y también disfrutar de las cosas que tanto nos gustan sobre todo los fines de semana o los feriados largos. También no encanta comer y hay que disfrutarlo, total al otro  día volvemos a empezar y quien nos quita lo bailado?!!!

Gracias!

Cosmopolitan y sus problemas femeninos...

Buenas, estaba leyendo la Cosmopolitan. Esa revista que dice ser la biblia para la mujer. Lo raro en mi es que miraba la revista y de fondo veía el partido de futbol de dos equipos que no me interesan. Como que no me considero muuuy femenina. Y me doy cuenta porque tengo actitudes que no coinciden con lo que dice la Cosmopolitan. En realidad, la mujer delicada que muestra la revista, nos hace quedar como boludas que se hacen las picaras. Como ver Sex and the City y soñar con ser una de sus protagonistas.

Esa película y serie (Sex and the city) fue como la mentora en “mujeres pelotudas”. Estas minas que se mueren por un par de zapatos carísimos, que tienen trabajos geniales y además SE DIVIERTEN. O sea, ninguna está estresada, ninguna tiene que tomarse bondis, cruzar Constitución de noche, meterse en el tren Sarmiento colapsado. Ninguna tiene un problema real real, digamos.

Y sin embargo lloran porque no tuvieron buen sexo, porque el  chongo de turno se mandó alguna cagada, lloran porque se pelean entre ellas. Yo si me peleo con una amiga, mínimo la agarro de las mechas, pero llorar llorar…nah.

La revista Cosmopolitan es un poco para ese estilo de mujer, sin discriminar. Para esa mujer más delicada que aprecia su belleza, ama la moda y además vive en una nube de pedo. El anticristo del feminismo en carne y hueso. Y con zapatos y cartera caras.

Una cosa que me llamo la atención es que te aconsejan cosas totalmente boludas, que no te van a servir en tu puta vida. Porque el hombre no es como lo muestran ahí…y la mujer tampoco!

En una de tantas leídas, veo: “Él te encanta, pero es un desastre en la cama. En vez de frustrarte una y otra vez, usa estas estrategias para que el sexo entre ustedes sea explosivo”.- AH BUENO PROBLEMA JODIDO SI LOS HAY NO?

En este artículo básicamente te dicen qué es lo que tenes que hacer para que el tipo cambie. Te sugieren que lo beses y lo induzcas a que te toque de manera sensual, te dicen que le digas ciertas cosas obscenas, te sugieren que organices una previa seductora. Todo bien, pero si el tipo es un desastre en la cama, por más que hagas todos estos malabares, va a seguir garchando mal! Olvídate de estos consejos. Usa estos consejos para la vida en general, pero no para que el tipo mejore en la cama.

Chicas, el tipo lo único que quiere es ponerla. Así de simple. Quiere ponerla en todas las posiciones, pero ponerla. Por más que nos frotemos, los besemos, los hagamos que nos toquen, el solo está pensando en ese punto. Así que el mejor consejo que puede haber es: si el tipo es un desastre en la cama, te damos 5 tips para que le pegues una patada en el culo y te busques otro que garche mejor. Ese si sería un buen artículo.

A la Cosmopolitan le falta realidad. Le falta ese toque machista que tan acostumbradas estamos a ver. O mejor, está el típico parámetro de mujer boluda con la que todo hombre sueña. O sea, que si el tipo es malo en la cama, vos tenes que hacer de todo para que mejore? O sea, tenes que cambiar vos por el flaco? Y el flaco nada? Ni siquiera le decís “flaco sos un muerto”? es de MINA SOMETIDA!!!!

Otro artículo que leí antes de cansarme fue: “Llegaste hecha una diosa a la cita, tuvieron una noche hot alucinante y te quedaste a dormir. Pero sabés bien cuáles son tus puntos débiles al despertar. Si no querés que salga espantado, te damos una guía para que te sigas viendo sexy después de la acción y le den ganas de más”.- CHE PERO MIRÁ QUE PROBLEMA JODIDO. A LA MIERDA CON LA NATURALIDAD DE LA MUJER Y DE “MOSTRARSE TAL CUAL SOS”.

Lo peor de todo es que cuando empezas a leer te encontras con que el articulo te muestra esos “cinco amigos infaltables que no te pueden faltar”. Y créanme, no habla de partuza con amigos. Te muestra como, según qué tipo de relación tenes (touch ando go, salen hacen un mes, están de novios), te muestran que maquillajes debes utilizar.

Digo, si esto no es superficialidad entonces qué carajo es? Porque si tenes que tener un kit para cada chongo o pareja, entonces comprate una valija  y carga todos los maquillajes ahí dentro. Depende de quién llame a tu teléfono el viernes o sábado en la noche, sabes que maquillaje vas a usar por la mañana siguiente. A esto ni siquiera le sumamos el peligro del “touch and go”, o sea mas que maquillarte fíjate de pedirle el DNI, teléfono, datos de parientes y pasárselos a todas tus amigas por si te estás encamando con un loquito cualquiera. Porque hoy por hoy está jodido eso.

La verdad me indigné, aunque lo peor estaba por venir. Una columna que se llama “la columna de la ex”. En donde una minita cuenta una especie de novela y entonces día a día cuenta lo que le paso. Lo mismo que lo hacia la protagonista de Sex and the city. Ven que todo cierra?

En esta columna, la mina empieza a contar todo lo que pasa con su flaco. Pero en una parte pone lo siguiente: “Cómo se te ocurrió viajar al Sur, amor?”, le pregunté. “Es simple, nena: a la Patagonia se va en verano, y a la costa, en invierno”, me dijo mientras cerraba el carry on. Me encantaba cuando se hacía el canchero, y él lo sabía. Camino a Aeroparque, me di cuenta de que hacía casi 20 horas que no pensaba en mi ex”.

VISTE QUE TIENE PROBLEMAS POSTA. O SEA, YO TE CUENTO LA MIERDA QUE ES TOMARSE EL SESENTA A LAS OCHO DE LA MAÑANA, LO TERRIBLE QUE ES QUE TE APOYEN EN EL SUBTE Y LO DEMACRADA QUE TE SENTIS A LA VUELTA DEL LABURO, TOTALMENTE EXPLOTADA Y TODAVIA TE QUEDA COCINAR Y ATENDER LA CASA. PERO ESTA MINA TE CUENTA QUE EL FLACO ERA CHANCHERO, QUE ESTÁ RE BUENO QUE EL FLACO SEA CANCHERO Y QUE ENCIMA TIENE CARRY ON. NO SE QUE ES ESO PERO LOS TIPOS QUE YO CONOZCO CON SUERTE TIENEN TARJETA SUBE.

Encima el problema de la mina es que está pensando en el ex. Cuando el actual la está llevando al sur. Yo lo más cerca que estuve de eso fue saliendo a comer una piza al centro. Y te juro que estaba contenta!!!

En una parte pone: “Me resbalé y fui a parar al agua. Cuando volvimos al hotel, Diego seguía riéndose. “Suerte que llevabas galletitas y no a uno de nuestros hijos”, dijo. “¿Perdón?”, alcancé a preguntarle antes de atragantarme con la tostada untada con paté de ciervo. “Algún día vamos a tenerlos, ¿no?”, replicó. Parece que a mi novio le había picado el bichito de la paternidad”.

Ok, es el momento justo para que me peguen un tiro. Encima de pelotuda, torpe! La boluda se cae y el flaco un forro que se le ríe tooodo el camino. Y encima compara un paquete de bizcochitos con un bebé. Flaco el que va a estar en quilombos vas a ser vos si esta piba queda embarazada!!!

Yo no puedo creer tanta imbecilidad junta me da rabia, y lo que es peor es que cientos de minas van a consultar esta mierda que dice llamarse “la biblia de las mujeres”. Nos están jodiendo no? Qué tal si el primer salmo se lo dedicamos a la limpieza de la casa? Podemos llamar a Mr. musculo para que lea un versículo no? Porque eso es lo único que sabemos hacer. Limpiar, y leer la revista para mujeres boludas.

Muchachas si quieren ser brillantes como mujeres, sean ustedes mismas y sobre todo, sean lo contrario a lo que propone la Cosmopolitan.

Me voy a comprar zapatos! Adiós!

El hombre y sus monooperabilidad.

Está demostrado que el hombre es diferente a la mujer en todo sentido. A veces para bien y a veces para mal.  Viste que el hombre no puede hacer más de una cosa a la vez, primer diferencia con la mujer. La mujer puede plancharle la camisa al marido mientras termina el desayuno a los pibes, mientras apura con gritos a los hijos para que se apuren  y mientras tienen tiempo para tuitear. Es raro pero la mujer ama de casa tuitea mucho mientras realiza otra tarea del hogar. El hombre en cambio sí está con el celular, olvídate de que te escuche. No puede hacer dos cosas al mismo tiempo, aunque esté leyendo un mensaje de mierda, se pierde. Te contesta con delay…cinco minutos después. O no te contesta.

Otra cosa que también hay que aprender es que el hombre es un poco más lento que la mujer a la hora de hablar. Si vamos a entablar una conversación hay que tratar de ser lo más directa posible. Lo más monosilábica y lo más precisa. Tratar de no dar tanta vuelta. El hombre escucha los primeros cinco segundos y listo, se pierde, se va por los pensamientos. Ni te cuento si hay una tv de por medio. Si estas mirando televisión con él y le contas algo que te acordaste, olvídate de que le quede registrado. Con suerte va a asentir como haciendo que escucha, pero no.

Hay que tratar de pensar que el hombre es como una máquina, una computadora. Zafo del lenguaje binario, procesa y analiza lentamente todo lo que recibe. Pero al nivel de Windows 95. O sea hay que ser directa y acostumbrarse a esperar. Porque el hombre tarda en procesar todo. Tarda…bastante.

Viste que el hombre también te hace esperar. Por ejemplo nosotras las mujeres, se sabe que tardamos horas en arreglarnos antes de salir. Menos yo que todo lo soluciono en dos minutos rodete, musculosa y zapatos taco chino. Pero en general, la mujer común tarda en arreglarse. Y el hombre siempre se queja de eso pero nunca se da cuenta de lo que nosotros también esperamos por ellos.

Por ejemplo, a la hora de salir…no encuentran las llaves. Si yo tardo dos horas en arreglarme, por qué no las buscaste durante esas dos horas? Nunca las encuentra y aparte entra como en pánico. Lo vez que busca por todos lados, y las llaves están en el llavero. Porque una que trata de mantener ordenado lo puso en el lugar donde van. Encima si la encuentran te cagan a pedos diciendo: “qué hacen las llaves acá? Si yo las dejé en la mesa” y te asumen la culpa.

Otra situación en la que te hace esperar es por ejemplo si tiene auto, empezar  a dar vueltas. Por ejemplo sube, conecta la tapita del estéreo, ajusta el espejito...tranquilo hdp tengo toda la noche!!! Lo ves que acomodan el asiento, prenden el auto y esperan. No sé qué esperan, pero ellos esperan. Escuchan el motor. Empiezan a acelerar…y el auto ahí. Y vos con cara de boluda.

Después otra que también te hacen esperar o mejor dicho que demoran la situación es a la hora de estacionar. Dan vueltas, dudan, dejan el auto en la loma del orto y vos en zapatos incomodos. Cuando salís de comer tas toda hinchada, los zapatos te apretan, no das más y tenes que caminar cuarenta cuadras cuesta arriba o esperar a que el flaco vaya a buscar el auto. Y generalmente la zona es una mierda y no da esperar sola. Esa es la peor, ni te cuento si es en invierno.

La peor es cuando te hacen esperar para entrar al mercadito chino por una “cerveza de paso”. Se compran la latita y vos ahí como una forra esperándolo en la puerta. Esa no pasa muy seguido pero a veces pasa con otro adminiculo.

La que es peor, es la de esperar mientras lavan el auto. Porque el flaco cree que te está llevando a Disney. Y en realidad, más que a los siete enanitos y blanca nieves, vos estás viendo nieve de jabón y siete negros que no paran de fregar el auto. Y el tipo te  mira con cara de “viste como lo lava? La magia del lavadero”.

Es un embole esperar, encima hay olor a todo. A humedad, a jabón, a huevo. A todo. No sabes si estas en un lavadero o en dónde. Pero tenes que esperar. Y casi siempre es en una cabina o afuera mismo. Un embole.

El hombre te hace esperar en todo. Cuando va al baño primero que vos. Porque encima que tarda 40 minutos leyendo o con el telefonito, después tenes que esperar unos minutos para “ventilar el baño”. Porque no hay desodorante de ambiente que aguante. Entonces es el doble de tiempo que tenes que esperar. Y es un embole. 

La peor de todas, cuando hombre te hace esperar…en el sexo. Porque estás vos ahí. Moviéndote pero ya ni sintiendo nada, porque vos ya tuviste orgasmo y todo. El tipo tarda y tarda y tarda, como que no le importa que vos lo estes esperando. El tipo tarda. Y a veces, ni siquiera termina. Ahí es el momento justo para pedirte un remis y mandarte a mudar.

Otra que te hacen esperar los hombres, y casi todo los que tienen auto. Es a la hora de pagar el estacionamiento. No sé porque pero cuando me pongo yo en la fila, tardo menos. El hombre es como que se distrae en el camino. Te dice: Anda yendo al auto, pago y nos vamos. Y es mentira. Se queda mirando boludeces de negocios que ya están cerrados. Y vos en el auto como una forra!

En fin, el hombre también siempre deja de garpe a la mujer, y no hacemos tanto escándalo. Yo creo que deberían pensar eso durante las dos horas que tardamos nosotras en arreglarnos y debatirlo en la cama durante el sexo.

Domingo para la juventud...o lo que queda de ella

Buenas. Los Domingos se crearon para descansar no? Bueno eso es asi y se usa mucho para eso. Pero que pasa cuando el Domingo se convierte en "poco tiempo para reponer? Yo los Domingos me siento un trapo. Por lo general me estoy dando cuenta de que la resaca ahora me dura mas que antes! Es deprimente! Yo me acuerdo que antes, salia el Viernes a la noche, a bailar. Volvía a las seis,me iba a trabajar sin dormir. Salia del laburo, me hacia una siesta reponedora y volvía a salir. De nuevo ir a bailar HASTA las 7 de la mañana y después ir a desayunar. El Domingo mi abuela con los ravioles y yo con una resaca tranquila. Ahora salgo y si voy a cenar...no llego a las doce sin dormirme. Parece mentira pero si decido "hacerme la loca" e ir a un bar...empiezo a bostezar cual morsa marina. De repente veo a mi alrededor y veo que: Todas son mas jóvenes que yo. Todas están mas buenas que yo. Todas están en pelotas menos yo (xq mi cuerpo no me lo permite) y lo peor...todas están "De previa" empezando la noche...menos yo! Es increíble que no solo me la paso bostezando sino que ya me tomo un vaso de cerveza y me siento una abuela. Empiezo a extrañar mi cama y empiezo a cabecear como una abuela en navidad tratando de llegar a las doce!!! Lo peor de todo es que después llego a casa, me voy a dormir y al otro día me levanto hecha trizas. Es como que me duele el cuerpo como si hubiera corrido una maraton. No me puedo mover ni para cocinar. Y asi utilizo mi Domingo. Con Delivery ,cama y tv. Eso para mi es como una porno... Es un placer! Lo malo del Domingo es que se te pasa volando. No te alcanza para reponer. La tarde del Domingo es un embole. Posta que entiendo por qué es la hora pico de suicidios. Encima las luces de la calle no ayudan! Son tenues y se encienden a las seis de la tarde. Bien cortamambo! En otoño las hojas que caen son un plus a la depresion. Invierno ni te lo cuento! No hay nada mas deprimente que un Domingo de invierno en pijama y con sopa. Falta escuchar de fondo música melancólica y listo. Lo importante del domingo y lo mas lindo es disfrutar. Sacarse el reloj. Olvidarse de las estructuras y de los horarios. Dormir hasta que se te cante. Comer hasta el cansancio y hacer lo que a uno se le cante. Total para quejas ya tenemos el Lunes! Mientras tanto...a llamar al delivery y a disfrutar de una película atemporal. Feliz domingo!

La actividad física y el gordo, no van de la mano:

Buenas, está llegando Marzo. Más bien, está pasando Marzo y todavía tenes esos kilitos de más producto de los helados, churros costaneros, comida chatarra y todas esas cosas por las que una no se priva en vacaciones.

Viste que es raro pero las mujeres nos pasamos el año cuidándonos de no engordar o tratando de adelgazar. Siempre con alguna excusa. Me tiene que entrar el traje de baño, me tiene que entrar este jean de hace 18 años. Lo malo es que siempre nos cuesta lo mismo. Hacer gimnasia y dieta para adelgazar.

La vuelta de las vacaciones es terrible. Una se pasó los tres meses anteriores cuidándose de las tentaciones y asistiendo a clases de gimnasia (luego abandonadas) para perder la cordura ante el primer puesto de choclos en la playa. Y después vienen las tortas fritas y churros, la hamburguesa y el pancho. Y cuando te queres acordar ya tenes todos esos kilos con los que empezaste o tal vez más.

Una vez que estás en la playa ya no te importa mucho cuidarte. Es como que ya llegaste, te entró la maya, suficiente. No jodan más!  Y ahí es cuando le entras a todo lo que venga. Paellas, pizzas, pochoclo. Todo lo que ves te lo queres comer. El helado a la noche es como rezar el padre nuestro, todas las noches sin excepción.

Lo peor es que a la vuelta de las vacaciones que pasa? Tenes que ponerte un pantalón y no te entra. Encima cuando te lo probas decís: se achicó, se encogió en la última lavada, qué paso? De repente te quedas ahí mirando tus piernas gordas y como haces fuerza para que entre ese miserable que por alguna razón no quiere entrar. 

Ponele que conseguís ponértelo, te sentís amatambrada. Como un fiambre embutido a punto de reventar. Sabes que ese botón puede cometer un crimen en cualquier momento. Y lo peor de todo, olvídate de agacharte o moverte. Con ese pantalón tenes que caminar sin flexionar las piernas y sobretodo sin respirar.

Lo peor de notar que engordaste no es con la postura de un jean solamente. Sino a la hora de volver a comprar ropa. Otra vez te das cuenta de que no entra en el probador. Y esas luces que te dan en la frente te achuran. Porque las gordas traspiramos de más. No me pregunten por qué pero es así. Una gorda camina media cuadra y ya te chiva como si hubiera corrido una maratón.

Lo malo de la gorda es que el bigote de sudor la delata. O la falta de respiración cuando entras al subte. Es insoportable, te sentís  gorda y te excusas con: “estoy inflamada”, “estoy hinchada”.

Chicas, no existe tal hinchazón, no nos hagamos las boludas. Estamos gordas. Y lo mejor para solucionarlo que es? Hacer promesas vanas que luego morirán en el intento. Por ejemplo: El lunes empiezo la dieta estricta, pero bien estricta. Ah y gimnasia! Si si la gimnasia hace bien, no puede faltar, basta de helado, basta de fritangas, basta de todo. El lunes vida nueva…

Y una se lo cree. Esa mentira se la cree! Está ahí disfrutando del “último” pancho, la “última tentación dulce”...porque se supone que el lunes, te convertís en otra.

Quiero decirles que nada de esto pasa. El lunes llega y nos encuentra “hinchadas” otra vez, nos sentimos pesadas, nos duele la panza de todo lo que morfamos, otra vez la ropa maldita que no entra. Pero bueno vamos a empezar con “la promesa”.

Estamos en el desayuno, todo bárbaro. Hasta ahí la dieta se cumple al pie de la letra. Infusión con tostada con queso descremado y todas esas cosas light que uno puede comer. De repente a media mañana o al mediodía ya estamos con hambre. Primer problema. Si estamos en una oficina, olvídense de ir a comprar ensalada y gastar fortuna en dos hojas verdes y un tomate. Si pedimos tenemos que pedir algo “livianito”. Por lo general confundimos livianito con poco. Y terminamos pecando con una empanada o una porción de tarta. La tarta es tramposa. Parece light pero está hecha con aceite, manteca, salsa blanca, verdura, y masa. O sea. Harinas.

Primer pifiada adentro. Ahora si no trabajas y estás en tu casa, pasa lo mismo. Porque estás ahí y sabes que no quieres comer ensalada. Y si la comes seguro vas a sentir que tenes que comer una galletita dulce o algo como para sentirte plena. Qué difícil es cuidarse.

Bueno si resistís esa tentación, ya es in golazo. Ahora viene el temita de la actividad física. Sabes que tenes que hacer gimnasia pero te da calor, te cansa, no tenes ganas, te duele algo. Siempre una excusa para no hacer gimnasia.

Empezas diez minutos en la bicicleta fija. Te sentís agotada, queres morir.  Miras el tiempo y no se pasa más. Para mí es a propósito. Nos gusta sufrir. Viste que cuando miras la novela se te pasa volando el tiempo.  Pero acá es distinto, el minuto dura una eternidad.

De a momentos sentís que las piernas son de goma y no das más. Ponele que llegaste a hacer cuarenta minutos. Considérate plena si llegas. Porque en el medio ya te acalambraste, te falto al aire y llegaste con la última gota de nafta.

De repente sentís que sos toda una deportista. Porque hiciste solamente 40 minutos de caminata intensa. Ni siquiera trotaste, no corriste. Pero ahí estas vos diciéndote mentiras: bien lo logre! Hice deporte!

Y eso es la muerte, porque es ahí cuando te empezas a dar gustos porque ahora sos “deportista”. Entonces decís: bueno me como una ensalada de fruta porque hice gimnasia tengo que reponer energía, bueno me como una milanesa porque tengo que reponer energía, bueno me como una ensalada porque tengo que reponer energía.

Y ahí vas sumando sumando sumando  y resulta que esos 40 minutos de gimnasia no sirvieron para nada. Otra vez estás vos ahí, consumiendo comidas light tratando de engañarte pensando que no engordan, pero todos sabemos que el exceso engorda.

Así es como tú lunes termina deprimido y el martes tiras todo por la borda. O seguís con ese ritmo durante una semana que es lo máximo que alcanzas para hacer una dieta. Después de la dieta viene la otra mentira obligatoria que te decís: bueno está bien, el lunes arranco pero “cuidándome”.

“cuidarse” es como el pase libre a comer de todo sin medida. Es la previa al boliche. Es el pre derrape. Así que no te deprimas. Cuando te pase, podes reemplazar el: “el lunes me cuido” por “el lunes empiezo la dieta estricta, sí.

Y así podes engañar a tu estomago un par de semanitas hasta que empieces a ver más cercano ese pantalón que antes no entraba y también vas a ver como tu silueta empieza a recuperar si forma natural. Cuesta cuidarse pero no hay nada más lindo que llegar a la meta, aunque te caigas doscientas veces. Lo importante es no dejarse vencer.

Las dietas se rompen, lo que no puede romperse es un pantalón porque ahora ya no te entre. Lo importante es seguir intentando…persevera y triunfarás dice el dicho…bueno. A seguir intentando que tenemos que vernos bella para el verano (tenemos un año de ventaja).

Gracias!