Dibujitos animados y otras mixturas!

Hay cosas que nunca voy a entender. Como por ejemplo, los dibujos animados de cuando yo era chica. Primero quiero denunciar a Walt Disney por bullIn,g me hicieron muy mal sus películas. Quiero decirlo. Creo que yo llore con casi todas sus películas…de mierda…de dibujitos. Para chicos!

Primero tengo que decirte walt Disney, que ningún niño que vio “El jorobado de Notre Dame” o “El rey león”, no haya salido llorando del cine. Eso es una estafa. Yo no quiero ir a pagar una entrada de cine para que me hagan llorar viejo!  Para eso ya pago psicólogo. Y les juro que trato de llorar lo más que puedo para hacer valer mi dinero.

El problema del psicólogo es que le tira toda la culpa a tanta tele que miro. Entonces mejor pienso en pagarme televisión por cable y hablarle a mi tv en vez de a mi psicólogo.  A veces me confundo cual es cual.

En fin, odio los psicólogos pero primero quiero hablar de los dibujitos animados que nos hacen ver de pequeños.  No puede ser que exista un tipo jorobado que sufra por amor y que viva en una terraza cual monstruo viviente discriminado.  Despues cuando somos chicos discriminamos al pobre pibe que mas se parezca a un jorobado que por lo general tambien es gordito..entonces ya tenemos motivos suficiente para joderlo. Y lo apeedramos porque está bien discriminar!! Ya lo dijo Walt Disneeeey!! (estoy siendo sarcástica).

Del rey león que podemos decir? Nos cago la vida. Todo bien con la historia de Hamlet y que seyo…pero yo quería ver leones boludos peleando y haciendo tonterías. A lo sumo una mini guerra con los monos que le tobaron algo y todo mal..pero hasta ahí. No quería que se muera el rey león!!! Para mí el titulo debería de haberse llamado: la muerte del rey león. Así ya todos íbamos con una idea de lo que íbamos a mirar! NOS CAGARON LA VIDA. ERA UN POBRE LEON LOCO! SABÉS CUANTOS ANIMALES EN EL ZOOLOGICO QUE VEO AHORA Y ME PONGO A LLORAR? POBRE  SIMBA LOCO!

La película debería haber advertido al niño consumidor de walt Disney. Onda la película empieza y ya sabe,,decís “tenían razón mirá como se murió”..nose..me preparaba. Y listo. Chau trauma. Pero a los ocho años y en forma de dibujito animado…no nos hace tolerar más a la muerte!

Otra película que jamás voy a entender es “ La Sirenita”. Vieron que nos toman de pélotudos de chiquitos? Porque de verdad que si hay algo menos interesante es creer que una mina flaca, que está buena, vive abajo del mar, ES MUDA CUANDO SALE DEL AGUA (BIEN DE MACHISTA) y su amigo es un cangrejo que  habla! Le faltaba fumarse un alga y quedaba re loca la sirenita… todos le hablaban. El cangrejo encima era como venezolano, bailaba todo el tiempo, estaba re feliz. Para mi la sirenita tomaba pepa, no se. Algo pasó ahí. Es raro.

Lo peor de la sirenita es su cosificación como mujer pez. Porque la mina está re buena, abajo del agua es una diosa pero cuando sale…NO HABLA. ES MUDA! O sea…las mujeres sólo estamos buenas pero mejor calladas no? O estamos re buenas pero abajo del agua no boludo? O sea..queres estar buena? Andate  bajo el mar! Giles!  Maldito walt Disney de mierda. 

Walt Disney frozen sería un buen nombre para un trago. En fin, la sirenita totalmente cosificada habla con un cangrejo medio venezolano. Lo único que le falta ser a ese cangrejo para que sea una película creada por yanquis, es vender falopa. Porque todos los que no son gringos, según los gringos, venden falopa. Por lo menos en las películas. Y todos los gringos, se meten falopa por la nariz. Por lo menos asi son sus películas.

En que se basaron para crear a la sirenita? Porque para mí fue uno que estaba re fumado en la playa y dijo: voy a inventar una historia de gente irreal que habla con peces y frutos de mar. Porque no me digan que Úrsula, la que parecía un pulpo no era un fruto de mar!!!

Yo siempre me pongo a pensar en que si yo fuera el personaje de esa obra, seguramente me hubiese morfado a Úrsula. Imagínense, hubiese preparado paella para todo el océano. Y nos quedábamos bien satisfechos!

Otra cosa que me molesta de las películas de Disney es que nunca sabemos qué mierda nos quieren decir. Por ejemplo la moraleja de la cenicienta es que si sos rubia, linda pero fregapisos igual podes tener a tu príncipe azul. Un imbécil que no podía ni siquiera recordar tu cara. Estaba tan entretenido viéndote los zapatos que nunca te miro la jeta. Eso explica porque fue a buscar a una por una para probarle el maldito zapato. O era fetichista o era puto no me jodan!

Ningún hombre no gay se fija en los zapatos de las mujeres. Además me parece que no había mucha población o la cenicienta calzaba como nadie. Porque fíjense que el tipo no puso un anuncio diciendo: tengo zapato talle 37 o 42 americano. Y ahí enfilaban todas las de ese talle. Nooo, el tipo se fue casa por casa a buscar cual boluda le entrara el pie. De ahí la frase, la horma de su zapato.

Un estúpido el príncipe. Ahí te das cuenta que es un histérico. Y es que creo que el  porciento de los hombres son histéricos. Sino cómo se explica eso de que ponen fotos y mensajes para sus novias pero por privado te mandan invitaciones y piropos? O se creen que somos pelotudas o ciegas. Porque a la vista de todo ellos te mandan piropeadas como si nada. Y después todo muere ahí. Porque al histérico le gusta eso. Sólo provocar!

Volviendo a las películas animadas, creo que puedo seguir una por una contando la pelotudes de historia que me quizo vender el frozen walt Disney. Porque la bella y la bestia también es una gilada. La mina se enamora de un lobo oso bestia, no sabemos bien que es pero parece que tiene sentimientos de humanos.

Yo digo, nunca se percató la bella de cómo sería la bestia en pelotas? O culeandola? Porque debe ser una imagen fuerte. Y si te garcha la bestia, sos zoofilica o te gustan los tipos rústicos? Esas cosas creo que hacen la confusión cuando sos chiquito.

Por suerte cuando pasan esas películas por cable me empiezan  a incomodar y las cambio. Aunque obviamente no se puede discutir que todos miramos toy story  y todas esas que son para “gente grande”.-

Lo bueno de la vida es que existe el control remoto.  Aunque debo confesar que soy muy fanática de las publicidades. Y a la hora de los comerciales no puedo cambiar de canal. Me intriga mucho las propagandas forras de las toallitas siempre libre.

Además de dejarnos como histéricas ováricas que chorrean liquido azul, nos hacen ver forras bailando y divirtiéndonos. Vieron que hay una que bailan chicas de a tres?  Y estas minas están re contentas y saltan y revolean los brazos por puerto madero.

Lo más parecido que estuve a eso fue cuando Salí de una creamfield pasada de pepa y éxtasis. En serio. No hay ninguna mujer en el planeta, no existe ninguna mujer a la que esté tan contenta “en esos días”.-

No somos imbéciles que se vuelven zombis felices y andan saltando por la vida. No existe una toallita capaz de mejorar nuestro estado de ánimo. Encima parecemos idiotas! Eso les da el pie justo a los hombres para que ante cualquier imbecilidad ellos nos contesten: por qué tan alterada? Te vino?

Todos los hombres te dicen ese tipo de chistes cuando estas menstruando. O nos huelen y nos quieren meter fichas o lo preguntan en cualquier situación incluso cuando no estás en esos días.

Con respecto a la publicidad de las toallitas me parece que la realizan los hombres. Porque son los únicos que nos pueden llegar a tomar por idiotas como las que están en esas publicidades. También me molesta esa que canta una mina que tiene un coro que le grita: será porque te vino.

De esa me molesta lo forra que es la médica. Porque la mina dice: está comprobado que las mujeres pueden padecer dolor de cabeza AUN CUANDO NO ESTEN EN ESOS DÍAS. O sea, todos los seres de este planeta pueden padecer de dolor de cabeza NO ME ESTAS DICIENDO NINGUNA NOVEDAD!!!! CUANTO ESTUDIASTE DE MEDICINA PARA AVERIGUAR ESTA MIERDA??!!!

Encima es mina, ella misma debería haberse dado cuenta de que estaba diciendo una imbecilidad total. Y lo peor es que ahora las boludas somos nosotras que compramos ibuevanol PARA CUALQUIER OCASIÓN DEL DIA. Existe el ibuprofeno genérico y les juro que es  igual!

Me pasa que hablo sola siempre. Por eso escribo monólogos. 

Cambiando de tema..vieron que fáciles son esos lugares en donde pones tu dirección y te dice qué deliverys hay por tu zona? Yo lo uso frecuentemente porque no me gusta mucho hablar por teléfono, de hecho lo detesto y eso que es re fácil.

Lo malo es que la primera vez que haces el pedido te llaman. Ahí ya tienes que hablar. Y después en los demás llamados, no te llaman o sólo cuando quieren reemplazarte algo del pedido. Te re caga porque te desconcierta. Vos ya confías qué es lo que hay y te ilusionas con tu pedido y resulta que  después de  minutos te llama el tipo del restaurant diciéndote que no tiene “bife de lomo” sino lo queres reemplazar por dos canelones mixtos. Ahí te desestructura porque no tenes la carta, no sabes el precio, no sabes si va a estar bueno. Te agarra desprevenido. Es una locura.

Lo peor de todo es cuando vos llamas al dleivery, le haces un pedido, todo bien ,y cuando llega a tu casa…llega otra cosa. Vos pediste milanesas con fritas y te llegan fideos con bolognesa. Te queres matar. Pero ahí es cuando empieza la incertidumbre. En una mano el teléfono, en la otra el pedido. En el medio vos. “ Lo cambio? Si lo cambio van a tardar un montón, seguro viene escupido, con bronca (porque siempre pensamos que la comida viene con venganza), si me lo quedo…como otra cosa de la que quería, en fin llamo porque es más caro lo mío, pero mientras le pico un par de fideos para ir matando el hambre”.-

La onda es ir a la segura y por eso opto siempre por esta frase: hola si te quería hacer un pedido? Una grande de muza con dos fainas. Cuánto es? Te pago con cien. Te paso la dirección. Ok gracias. (todojuntoysinrespirar).

Casi ni la dejo hablar. Pero me aseguro de decir todo correctamente y no olvidarme de nada. Y casi siempre me olvido de pedir la gaseosa. Podes creer? Debería agregarle “gaseosa” al speech, pero uso toallitas y soy así de imbécil, como las que salen en las publicidades.

Soy muy colgada con los mensajes. Te mandan un mensaje un whatpass y viste que ahora se puede descubrir si lo leyeron o no? Es la prueba irrefutable de que no lo lei, o de que lo lei y me chupa un huevo contestarlo.

En serio. Es insoportable eso de sentirse en obligación de contestarle a alguien. Yo por eso los veo y digo: después lo contesto. Y como soy demasiado colgada, nunca los contesto. Llegue a tener chats abiertos mas de una semana con la excusa: después le hablo…y nunca más.  No es que no me importe sino que me cuelgo. Me interrumpo con otra cosa y listo. Chau cerebro!

Viste que hay gente que contesta las cadenas de mails. Y uno los manda pero por obligación. Porque sino se te van a caer los dientes, el pito, el culo, las tetas, dios no te va a querer mas y todas esas cosas que te dicen…pero no espera a que el otro lo conteste!

Enseguida te mandan mensajes con gracias  felicitaciones y vos ahí, inmutada porque ni siquiera leíste lo que mandaste…te cansó viste el horroroso final que vas a tener sino lo reenvías, te asustas y pasas la maldición. Sinos cagamos, cagamos todos viejo!!!

Esto del compañerismo es genial. La verdad es que la sociedad es muy compañera últimamente. Si encontrar un chorro lo cagan a piñas en conjunto, porque así de amables somos! Y estamos cansados. Esa es la frase madre del estresado indignado que solo se queja!

Por eso yo aconsejo no pelear, y ser mas solidario. Y como la moraleja eran los cuentos de  Disney, la mejor moraleja es la de la película “101 dalmatas”. No tiene mucha moraleja, pero es  muy tierno ver a los perritos.

Muchas gracias!