Fin de semana y feriado puente...

Este fin de semana largo...es como demasiado largo si no te vas afuera. Por ejemplo sin costa, todo feriado es un embole. Lo malo del feriado o del fin de semana largo en casa, es que no sabemos qué hacer con el tiempo que nos sobra. Decidís limpiar la casa pero te da una fiaca!!! Encima es como desperdiciar un día que se inventó para que vos que trabajas arduamente durante todo el año…por fin descanses. Pero se cumple esto realmente?

El tema de salir todos los días a la noche ya paso de moda en tu vida (si tenes una edad entre 30 y 40 años en la que vas cayendo que tu cuerpo ya no es el de antes). Entonces qué haces? Optas por ir de visita a la casa de una amiga. Lo malo es que siempre que recurrís a estas visitas, terminas dándote un pequeño o gran gusto como por ejemplo: merendar con facturas. 

Las facturas son como la tentación del diablo. Es como que te matas toda la semana con dieta y gimnasio para que una puta factura te cague todo y engordes todo eso que no querías engordar. Y es que el fin de semana largo se inventó para eso, para comer y comer hasta reventar.

Si el día esta nublado ni ganas te dan de salir, entonces optas por el clásico de tomar una siestita y hacer fiaca todo el día. Pero claro, eso está bien para un Domingo, pero para un feriado largo…te sentís una morsa porque lo único que haces es comer y mirar televisión. Y lo que es peor, arrancar la semana nuevamente te va a costar un parto! Más pesada que mujer sin activia!

Viste que es raro pero el último día de descanso te pones a pensar en todo eso que comiste de más. El delivery, el helado, las facturas, la comida rápida de shopping. En resumen: cuatro kilos de más!

Y vos volves al trabajo al día siguiente y todos te preguntan:”como estas? Descansaste?” y vos decís que sí pero por dentro pensas: “gorda, estoy gorda! Y no, no descansé, comí!!!!”

Es así, es ley que si existe un feriado o fin de semana largo, comes por demás y te sentís un globo! Lo peor es que te mentís! Porque decís: Bueno mañana empiezo la dieta de nuevo. Pero sabes que no es así, porque mañana es día de sobras. Sí, todo eso que sobró del fin de semana y que no se puede tirar! Porque para la comida siempre tenemos excusa.

A mí me gustaría ser como esas minas que dicen: Yo como un montón pero mi genética es así. Y las ves flaquiiisimas. Hija de puta dame tu genética!!! Decime que mierda hiciste para nacer así! Yo se ve que nací con esa genética pero al revés, porque no como nada y engordo igual. Viste que siempre las mujeres nos justificamos con: No como tato, pasa que estoy hinchada! (no mientas, sabemos que eso es gordura, la hinchazón no viene en forma de rollos!)

Sino también recurrimos a la frase: me está por venir. Como si indisponerse engordara cuatro kilos. Yo por eso no me culpo, como y disfruto y siempre tengo un justificativo. No importa cual siempre me invento uno. “es porque me estoy por indisponer entonces tengo más hambre” o “es porque estoy ansiosa” o “es porque al mediodía no comí bien”. (Todas mentiras, claro).

Otra cosa que se hace el fin de semana o feriado es ir de shopping. A las mujeres nos gusta mucho ir de shopping porque lo usamos de terapia. Los hombres a veces no entienden mucho esto pero es como que ellos nos quieran explicar un offside a nosotros. Nunca los vamos a entender.

En fin, si vos estás culpable por esa gordura de más que es temporal, entonces ni pises el shopping. A menos que sea para ir a acompañar a una amiga, en ese caso ni siquiera lleves dinero. Te juro que deprime mucho no ser más el talle que una era. De repente el pantalón con el talle de siempre, te queda amorcillado. Y que le sigue? La excusa! “esta casa de ropa ya no hacen los pantalones con talles reales”. (La que no es más real sos vos. Que engordaste y no queres asumirlo).

Pero bueno siempre resulta bien ir de paseo con amigas, cabe destacar lo de amigas. Porque yo no entiendo como hay mujeres que llevan a sus maridos, a sus hijos, a sus cuatro hijos de edades cortas (esos chicos molestan, no es buena idea entrar a los comercios con esos pendejos malcriados). No les ven la cara a esos maridos? Parecen esos tipos que están sufriendo pero lo disimulan. Los ves con cara de culo en la puerta de cada local y siempre pero siempre con esa cara de culo. Nunca les cambia. Lo peor es que las mujeres le preguntan algo y ellos asienten como robot. Por dentro ni siquiera están pensando! Solo quieren irse, ir a ver cualquier partido de futbol, ir a ver televisión lo que menos quieren es estar ahí. Están siendo torturados!

Lo que es peor son los hijos. Porque la mujer entra al local a ver ropa y se los quiere sacar de encima con la frase “quédense acá con su padre”. Minga, los pendejos no quieren quedarse quietos. Enseguida van detrás de la madre, y empiezan a tocar toda la ropa y correr por los pasillos. Un quilombo. Insoportable.

La madre ni los mira porque cree que los hijos de ella están con su padre. Pero no. El padre está tan embobado pensando en querer irse que ni siquiera les presta atención a los pibes. Está en otra. Por eso no hay que ir con hombres de shopping. A menos que seas bien directa y vayas solo a los locales que más te interesan. Pim pam pum. Aunque no creo que podamos hacerlo.

La mujer es tan pero tan amante del shopping que se pierde. Igual que los chicos. Por qué todos los chicos quieren ir a jugar a  la escalera mecánica? Son insoportable, yo como notaran no soy una persona como mucha paciencia. Pero es verdaderamente molesto! 

De todas maneras está bueno ir de compras, y también disfrutar de las cosas que tanto nos gustan sobre todo los fines de semana o los feriados largos. También no encanta comer y hay que disfrutarlo, total al otro  día volvemos a empezar y quien nos quita lo bailado?!!!

Gracias!

Cosmopolitan y sus problemas femeninos...

Buenas, estaba leyendo la Cosmopolitan. Esa revista que dice ser la biblia para la mujer. Lo raro en mi es que miraba la revista y de fondo veía el partido de futbol de dos equipos que no me interesan. Como que no me considero muuuy femenina. Y me doy cuenta porque tengo actitudes que no coinciden con lo que dice la Cosmopolitan. En realidad, la mujer delicada que muestra la revista, nos hace quedar como boludas que se hacen las picaras. Como ver Sex and the City y soñar con ser una de sus protagonistas.

Esa película y serie (Sex and the city) fue como la mentora en “mujeres pelotudas”. Estas minas que se mueren por un par de zapatos carísimos, que tienen trabajos geniales y además SE DIVIERTEN. O sea, ninguna está estresada, ninguna tiene que tomarse bondis, cruzar Constitución de noche, meterse en el tren Sarmiento colapsado. Ninguna tiene un problema real real, digamos.

Y sin embargo lloran porque no tuvieron buen sexo, porque el  chongo de turno se mandó alguna cagada, lloran porque se pelean entre ellas. Yo si me peleo con una amiga, mínimo la agarro de las mechas, pero llorar llorar…nah.

La revista Cosmopolitan es un poco para ese estilo de mujer, sin discriminar. Para esa mujer más delicada que aprecia su belleza, ama la moda y además vive en una nube de pedo. El anticristo del feminismo en carne y hueso. Y con zapatos y cartera caras.

Una cosa que me llamo la atención es que te aconsejan cosas totalmente boludas, que no te van a servir en tu puta vida. Porque el hombre no es como lo muestran ahí…y la mujer tampoco!

En una de tantas leídas, veo: “Él te encanta, pero es un desastre en la cama. En vez de frustrarte una y otra vez, usa estas estrategias para que el sexo entre ustedes sea explosivo”.- AH BUENO PROBLEMA JODIDO SI LOS HAY NO?

En este artículo básicamente te dicen qué es lo que tenes que hacer para que el tipo cambie. Te sugieren que lo beses y lo induzcas a que te toque de manera sensual, te dicen que le digas ciertas cosas obscenas, te sugieren que organices una previa seductora. Todo bien, pero si el tipo es un desastre en la cama, por más que hagas todos estos malabares, va a seguir garchando mal! Olvídate de estos consejos. Usa estos consejos para la vida en general, pero no para que el tipo mejore en la cama.

Chicas, el tipo lo único que quiere es ponerla. Así de simple. Quiere ponerla en todas las posiciones, pero ponerla. Por más que nos frotemos, los besemos, los hagamos que nos toquen, el solo está pensando en ese punto. Así que el mejor consejo que puede haber es: si el tipo es un desastre en la cama, te damos 5 tips para que le pegues una patada en el culo y te busques otro que garche mejor. Ese si sería un buen artículo.

A la Cosmopolitan le falta realidad. Le falta ese toque machista que tan acostumbradas estamos a ver. O mejor, está el típico parámetro de mujer boluda con la que todo hombre sueña. O sea, que si el tipo es malo en la cama, vos tenes que hacer de todo para que mejore? O sea, tenes que cambiar vos por el flaco? Y el flaco nada? Ni siquiera le decís “flaco sos un muerto”? es de MINA SOMETIDA!!!!

Otro artículo que leí antes de cansarme fue: “Llegaste hecha una diosa a la cita, tuvieron una noche hot alucinante y te quedaste a dormir. Pero sabés bien cuáles son tus puntos débiles al despertar. Si no querés que salga espantado, te damos una guía para que te sigas viendo sexy después de la acción y le den ganas de más”.- CHE PERO MIRÁ QUE PROBLEMA JODIDO. A LA MIERDA CON LA NATURALIDAD DE LA MUJER Y DE “MOSTRARSE TAL CUAL SOS”.

Lo peor de todo es que cuando empezas a leer te encontras con que el articulo te muestra esos “cinco amigos infaltables que no te pueden faltar”. Y créanme, no habla de partuza con amigos. Te muestra como, según qué tipo de relación tenes (touch ando go, salen hacen un mes, están de novios), te muestran que maquillajes debes utilizar.

Digo, si esto no es superficialidad entonces qué carajo es? Porque si tenes que tener un kit para cada chongo o pareja, entonces comprate una valija  y carga todos los maquillajes ahí dentro. Depende de quién llame a tu teléfono el viernes o sábado en la noche, sabes que maquillaje vas a usar por la mañana siguiente. A esto ni siquiera le sumamos el peligro del “touch and go”, o sea mas que maquillarte fíjate de pedirle el DNI, teléfono, datos de parientes y pasárselos a todas tus amigas por si te estás encamando con un loquito cualquiera. Porque hoy por hoy está jodido eso.

La verdad me indigné, aunque lo peor estaba por venir. Una columna que se llama “la columna de la ex”. En donde una minita cuenta una especie de novela y entonces día a día cuenta lo que le paso. Lo mismo que lo hacia la protagonista de Sex and the city. Ven que todo cierra?

En esta columna, la mina empieza a contar todo lo que pasa con su flaco. Pero en una parte pone lo siguiente: “Cómo se te ocurrió viajar al Sur, amor?”, le pregunté. “Es simple, nena: a la Patagonia se va en verano, y a la costa, en invierno”, me dijo mientras cerraba el carry on. Me encantaba cuando se hacía el canchero, y él lo sabía. Camino a Aeroparque, me di cuenta de que hacía casi 20 horas que no pensaba en mi ex”.

VISTE QUE TIENE PROBLEMAS POSTA. O SEA, YO TE CUENTO LA MIERDA QUE ES TOMARSE EL SESENTA A LAS OCHO DE LA MAÑANA, LO TERRIBLE QUE ES QUE TE APOYEN EN EL SUBTE Y LO DEMACRADA QUE TE SENTIS A LA VUELTA DEL LABURO, TOTALMENTE EXPLOTADA Y TODAVIA TE QUEDA COCINAR Y ATENDER LA CASA. PERO ESTA MINA TE CUENTA QUE EL FLACO ERA CHANCHERO, QUE ESTÁ RE BUENO QUE EL FLACO SEA CANCHERO Y QUE ENCIMA TIENE CARRY ON. NO SE QUE ES ESO PERO LOS TIPOS QUE YO CONOZCO CON SUERTE TIENEN TARJETA SUBE.

Encima el problema de la mina es que está pensando en el ex. Cuando el actual la está llevando al sur. Yo lo más cerca que estuve de eso fue saliendo a comer una piza al centro. Y te juro que estaba contenta!!!

En una parte pone: “Me resbalé y fui a parar al agua. Cuando volvimos al hotel, Diego seguía riéndose. “Suerte que llevabas galletitas y no a uno de nuestros hijos”, dijo. “¿Perdón?”, alcancé a preguntarle antes de atragantarme con la tostada untada con paté de ciervo. “Algún día vamos a tenerlos, ¿no?”, replicó. Parece que a mi novio le había picado el bichito de la paternidad”.

Ok, es el momento justo para que me peguen un tiro. Encima de pelotuda, torpe! La boluda se cae y el flaco un forro que se le ríe tooodo el camino. Y encima compara un paquete de bizcochitos con un bebé. Flaco el que va a estar en quilombos vas a ser vos si esta piba queda embarazada!!!

Yo no puedo creer tanta imbecilidad junta me da rabia, y lo que es peor es que cientos de minas van a consultar esta mierda que dice llamarse “la biblia de las mujeres”. Nos están jodiendo no? Qué tal si el primer salmo se lo dedicamos a la limpieza de la casa? Podemos llamar a Mr. musculo para que lea un versículo no? Porque eso es lo único que sabemos hacer. Limpiar, y leer la revista para mujeres boludas.

Muchachas si quieren ser brillantes como mujeres, sean ustedes mismas y sobre todo, sean lo contrario a lo que propone la Cosmopolitan.

Me voy a comprar zapatos! Adiós!

El hombre y sus monooperabilidad.

Está demostrado que el hombre es diferente a la mujer en todo sentido. A veces para bien y a veces para mal.  Viste que el hombre no puede hacer más de una cosa a la vez, primer diferencia con la mujer. La mujer puede plancharle la camisa al marido mientras termina el desayuno a los pibes, mientras apura con gritos a los hijos para que se apuren  y mientras tienen tiempo para tuitear. Es raro pero la mujer ama de casa tuitea mucho mientras realiza otra tarea del hogar. El hombre en cambio sí está con el celular, olvídate de que te escuche. No puede hacer dos cosas al mismo tiempo, aunque esté leyendo un mensaje de mierda, se pierde. Te contesta con delay…cinco minutos después. O no te contesta.

Otra cosa que también hay que aprender es que el hombre es un poco más lento que la mujer a la hora de hablar. Si vamos a entablar una conversación hay que tratar de ser lo más directa posible. Lo más monosilábica y lo más precisa. Tratar de no dar tanta vuelta. El hombre escucha los primeros cinco segundos y listo, se pierde, se va por los pensamientos. Ni te cuento si hay una tv de por medio. Si estas mirando televisión con él y le contas algo que te acordaste, olvídate de que le quede registrado. Con suerte va a asentir como haciendo que escucha, pero no.

Hay que tratar de pensar que el hombre es como una máquina, una computadora. Zafo del lenguaje binario, procesa y analiza lentamente todo lo que recibe. Pero al nivel de Windows 95. O sea hay que ser directa y acostumbrarse a esperar. Porque el hombre tarda en procesar todo. Tarda…bastante.

Viste que el hombre también te hace esperar. Por ejemplo nosotras las mujeres, se sabe que tardamos horas en arreglarnos antes de salir. Menos yo que todo lo soluciono en dos minutos rodete, musculosa y zapatos taco chino. Pero en general, la mujer común tarda en arreglarse. Y el hombre siempre se queja de eso pero nunca se da cuenta de lo que nosotros también esperamos por ellos.

Por ejemplo, a la hora de salir…no encuentran las llaves. Si yo tardo dos horas en arreglarme, por qué no las buscaste durante esas dos horas? Nunca las encuentra y aparte entra como en pánico. Lo vez que busca por todos lados, y las llaves están en el llavero. Porque una que trata de mantener ordenado lo puso en el lugar donde van. Encima si la encuentran te cagan a pedos diciendo: “qué hacen las llaves acá? Si yo las dejé en la mesa” y te asumen la culpa.

Otra situación en la que te hace esperar es por ejemplo si tiene auto, empezar  a dar vueltas. Por ejemplo sube, conecta la tapita del estéreo, ajusta el espejito...tranquilo hdp tengo toda la noche!!! Lo ves que acomodan el asiento, prenden el auto y esperan. No sé qué esperan, pero ellos esperan. Escuchan el motor. Empiezan a acelerar…y el auto ahí. Y vos con cara de boluda.

Después otra que también te hacen esperar o mejor dicho que demoran la situación es a la hora de estacionar. Dan vueltas, dudan, dejan el auto en la loma del orto y vos en zapatos incomodos. Cuando salís de comer tas toda hinchada, los zapatos te apretan, no das más y tenes que caminar cuarenta cuadras cuesta arriba o esperar a que el flaco vaya a buscar el auto. Y generalmente la zona es una mierda y no da esperar sola. Esa es la peor, ni te cuento si es en invierno.

La peor es cuando te hacen esperar para entrar al mercadito chino por una “cerveza de paso”. Se compran la latita y vos ahí como una forra esperándolo en la puerta. Esa no pasa muy seguido pero a veces pasa con otro adminiculo.

La que es peor, es la de esperar mientras lavan el auto. Porque el flaco cree que te está llevando a Disney. Y en realidad, más que a los siete enanitos y blanca nieves, vos estás viendo nieve de jabón y siete negros que no paran de fregar el auto. Y el tipo te  mira con cara de “viste como lo lava? La magia del lavadero”.

Es un embole esperar, encima hay olor a todo. A humedad, a jabón, a huevo. A todo. No sabes si estas en un lavadero o en dónde. Pero tenes que esperar. Y casi siempre es en una cabina o afuera mismo. Un embole.

El hombre te hace esperar en todo. Cuando va al baño primero que vos. Porque encima que tarda 40 minutos leyendo o con el telefonito, después tenes que esperar unos minutos para “ventilar el baño”. Porque no hay desodorante de ambiente que aguante. Entonces es el doble de tiempo que tenes que esperar. Y es un embole. 

La peor de todas, cuando hombre te hace esperar…en el sexo. Porque estás vos ahí. Moviéndote pero ya ni sintiendo nada, porque vos ya tuviste orgasmo y todo. El tipo tarda y tarda y tarda, como que no le importa que vos lo estes esperando. El tipo tarda. Y a veces, ni siquiera termina. Ahí es el momento justo para pedirte un remis y mandarte a mudar.

Otra que te hacen esperar los hombres, y casi todo los que tienen auto. Es a la hora de pagar el estacionamiento. No sé porque pero cuando me pongo yo en la fila, tardo menos. El hombre es como que se distrae en el camino. Te dice: Anda yendo al auto, pago y nos vamos. Y es mentira. Se queda mirando boludeces de negocios que ya están cerrados. Y vos en el auto como una forra!

En fin, el hombre también siempre deja de garpe a la mujer, y no hacemos tanto escándalo. Yo creo que deberían pensar eso durante las dos horas que tardamos nosotras en arreglarnos y debatirlo en la cama durante el sexo.

Cosas que te dicen los hombres cuando no se animan a decirte la verdad y refranes populares...

Buenas, hoy voy a hablar de las cosas que le dicen a una mujer, principalmente los hombres. Viste que al hombre le cuesta más enfrentar a la mujer y decirle lo que está pasando. Bueno en realidad al hombre le cuesta decir lo que verdaderamente piensa. Es por eso que hoy vas a saber qué es lo que quieren decir, cuando dicen lo que dicen.

Ya conocemos el famoso “es simpática”, clasificación optima de un hombre a una mujer para decir entre líneas que la mina no está buena ni en pedo pero que es graciosa y buena onda. La típica gordita buena onda. Buen, quiero comunicarles que durante mucho tiempo fui una de esas. Esta frase te caga la vida. Primero porque el pibe cree que te está haciendo un favor con esa descripción a sus amigos. Pero en realidad te está cagando la libertad con esos  amigos. Imagínate que por esa casualidad uno de los amigos te quería dar. Escucha eso y chau, olvídate del flaco.

Esa frase la invento un hijo de puta. Porque en todo caso flaco deci la verdad. Tene huevos y deci: y mirá...si queres le podes dar pero buena buena no está, lo que si te cagas de risa. Y bueno por lo menos ahí al otro le das una chance de pensar: uy la quiero conocer.  O bueno también puede decir “no la verdad no está buena, es simpática y necesita una alegría”. Porque esa frase la piensa cualquier pibe que no te quiere dar ni en pedo pero que le caes bien. Y por alguna razón cree que vos sos una gorda que necesita de una revolcada tipo “favorcito”.

La palabra “favorcito” también es una mierda. Te descalifica. Es como que te quieren decir: “sos tan fea que no levantas sola ni a palos, te voy a dar una mano porque sos mi amiga”. Y esos son los peores porque te regalan a cualquier amigo boludo que tengan a mano.  Y lo peor es que una, nunca se entera de esto. Nosotras vamos a la cita como si pensásemos que ahí está nuestro príncipe azul. El hombre de nuestras vidas. Y del otro lado siempre hay un pelotudo que te quiere hacer “el favor” porque es re copado. Pedazo de imbécil.

Estas frases siempre son una mierda. Yo por eso me vendo sola, flaco no voy con vueltas, soy gordita, te hago cagar de risa, me gusta comer, no me jodas, es esto o la masturbación. Vos decidís. Corta la bocha.

Y así dentro de todo una se siente con más libertad. No sé por qué los hombres son tan cagones a la hora de decir la verdad. Viste que cuando ellos quieren solo sexo, te venden como que están re enamorados, que estás re buena, que vas a ser el amor de su vida, la madre de sus hijos. Y una les cree. No sé por qué pero siempre caemos. 

Cuando ellos quieren ir al punto, son los más románticos. Te envuelven con frases como: la paso muy bien con vos charlando por chat, tendríamos que vernos personalmente. No voy a hacer nada que vos no quieras (mierda con eso, siempre quieren hacer lo que nosotras no queremos!!!).

Ahora cuando el hombre ya se puso de novio, o está casado, juntado, lo que se, y  quiere dejar a la mina, viste que nunca dice la verdad. Nunca te van a decir: “ Noo, lo que pasa es que ya me aburrí del mismo agujero, vi una pendeja que está tremenda y me voló la cabeza, antes eras más divertida, no me gusta verte in pijama. No sé, no te dicen la posta. El hombre te tira la típica frase: No sos vos, soy yo”. O la que es peor, te dicen: “No sé lo que me pasa, estoy confundido”.

Pelotudo confundido es que te pregunten la raíz cuadrada de 524 dividido 8 multiplicado por 23. Confundido es tener un acv en el medio de la calle y no saber para donde mierda disparar. Confundido…es otra cosa!

Pero ellos te tiran esas frases: “no sos vos, soy yo”. Y si boludo, ya sé que sos vos. Vos sos el que me está dejando. Es que como que esas frases te dejan desconcertada viste. Te dejan confundida a vos, más que a ellos. Yo creo que deberían decir: “no sé qué me pasa, estas re confundida”. Y ahí uno…medio que se ve venir el resto.

Sino otra frase mortal mortal que tiran es: “no sé lo que quiero, necesito más tiempo conmigo mismo” o “necesito encontrarme conmigo mismo”. PELOTUDO COMPRATEUNA BRÚJULA. Ahora debes ser la única forra que está con un boludo que está perdido. LLamate a missing children a ver si alguien te está buscando flaco. Encontrate!!!! O mejor dicho…PERDETE!

Viste que los hombres piensan que somos taradas y que les vamos a creer, y que vamos a pensar “pobre, me dijo que está confundido, que está perdido”…y no. Nosotros les hacemos creer eso, cuando decimos eso, pero lo que en realidad pensamos es  “boludo, perdido y confundido ya se siente mi abuelo que tiene Alzheimer, vos sos un boludo grande que no sabe lo que quiere de su vida”.

Y es que es así, las minas damos menos vuelta. Si, somos más rompe pelotas es verdad, pero es porque no damos taaanta vuelta. Y además, no tenemos miedo a contradecirnos con lo que decimos. Sí, nos puede gustar un vestido hoy y mañana decir que es horrible. Porque somos minas.

Además, las mujeres encuentran más rápido la manera de borrar mensajes de chat. El hombre parece que esa tecla todavía no la encontró. Sino como se explica que siempre que una le revisa el teléfono, siempre le encuentra algo.

Muchachos, si hay algo que está comprobado es que por lo menos 9 de cada 10 mujeres le revisan tooodo a sus maridos o parejas. Es así. No le busquen la vuelta, no traten de cambiarlo, solo hagan una cosa: BORREN ESOS MENSAJES QUE NO QUIEREN QUE LEAN SUS MUJERES!

Volviendo al tema de las frases, Cuando te dicen: “no sos vos, soy yo”…yo creo que en realidad quieren decir “Sos vos, sos completamente vos pero no tengo los huevos para decirlo”. Cuando te dicen: “no sé lo que me pasa con vos, siento que somos perfectos el uno al otro” en realidad lo que te quiere decir es: “tengo unas ganas de acostarme con vos que ni te cuento”. Y cuando estás ahí en la cama, y te dicen “es la primera vez que me pasa”…ya saben en realidad el tipo está pensando “uy otra vez no, lpm!!!”.

Esas frases hechas, como los refranes. Son más conocidos pero los hombres todavía la siguen usando. Se piensan que somos boludas. Bueno a veces, un poco boludas somos, no voy a decir que no.

El tema de los refranes me hace un poco de ruido, porque no los entiendo. Viste ese que dice: “Quien bien te quiere, te hará llorar”. Explicame ese refrán por dios te lo pido! Qué clase de hdp la inventó? Cómo que quien bien me quiere me hará llorar? Entonces cuando el hombre te da un bife o te pega una trompada, está bien…porque me hace llorar, entonces me quiere bien. Es una locura señores. Esa frase la inventó un borracho golpeador celoso. Es un escándalo.

Otra frase que no se adapta, y más en estos siglo de “cincuenta sombras de grey”, es el refrán que dice: “más vale feo y bueno, que guapo y perverso”. Si hay algo que no es verdad es ese refrán. Todas las minas saben que es mejor acostarse con un hdp que se parta en 8 como una pizza, que trincarse al amigo más nerd y feo que conozca.

“Más vale malo conocido que bueno por conocer” esa frase la inventó un idiota. Porque yo prefiero conocer ciento de veces a buenas personas y olvidarme de los malos conocidos. La verdad a veces pienso que los refranes los inventó un borracho, o José narovsky que es maso menos lo mismo.

“Muerto el perro, se acabó la rabia”. Y si, muerto el perro, se acabó la rabia, el perro, el alimento balanceado que sale una fortuna, las vacunas, la pipeta…los paseos.

“No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy”. Pero si hoy no tengo ganas, y lo quiero hacer mañana…qué te jode? Eso es de garca, porque de ultima decime: “hacelo hoy y te lo sacás de encima”…pero…así de esa manera, es una boludes.

En fin, seguro que todas esas frases las invento un hombre. Que estaba al pedo, o en pedo. Que en realidad quería decir otra cosa pero no se animaba. Como siempre. O a lo mejor tenia los huevos llenos de la mujer y ya no sabía cómo decírselo y se inventó un refrán. “Quien mal anda, mal acaba”, ya lo dijo el dicho.