SAN PATRICIO Y LAS REDES SOCIALES!

Me pasa que no entiendo el día de San patricio. O sea, acá en Argentina me suena raro. De repente ves personas vestidas de verde, rondando por retiro con una cerveza en la mano. Que somos?  Por qué nos apropiamos de las costumbres de los demás? Por qué nos acostumbramos al marketing que creó otro país? Lo mismo nos pasa con San Valentín, el Cyber Monday, el “outlet”.

Esto de acoplarse a las modas de otros países es extraño. En el san patricio por ejemplo, veo que la gente se reúne en un lugar por la zona de Retiro y tiene que ir vestida de verde. El lugar es para escabiar con una excusa. Siempre hay un motivo para ponerse en pedo. Aunque no sepamos quien carajo es “San Patricio”. 

Yo ni en pedo me anoto en esa, les aviso. No hay nada más decadente que ir a una de esas fiestas en donde una lo ´único que va a encontrar es grupo de hombres borrachos diciendo boludeces y vestidos de verde.  Y las minas que van ahí, es obvio que van a levantar lo que nunca levantan en todo el año. Bueno eso pienso yo, porque las ves regaladas, algunas ni están en pedo, pero se hacen. Porque queda bien. Están en la onda. Y seguro que va a llegar su príncipe verde ahí todo mamado y la va a sacar a bailar. Ojo que no te pase como cenicienta, porque con el pedo que tiene seguro ni se acuerda de tu cara. Así que no esperes que vuelva por ti.

Otra cosa que festejamos y que tampoco es algo nuestro, es San Valentín. Viste que todas las minas se mueren por salir con sus enamorados, que les regalen flores, que las saquen a cenar y que encima le den un regalo. Todo por qué? Por el mismísimo San Valentín, otro jovencito que tampoco conocemos.

Es cualquiera porque si te pones a pensar, la idea es que estén enamorados. Los hombres enamorados son muy pocos en el planeta, así que la mayoría son estafadores disfrazados. Además, si querés  a tu pareja...por qué carajo lo haces gartar en flores que justamente ese dia sale el triple? Déjate de joder no seas histérica. Confórmate con que por lo menos te llega a casa todas las noches.  O si es un novio, confórmate conque todavía te manda mensaje.

Salir a cenar esa noche por lo general es una mierda. Y si estas mal con tu pareja ni te lo recomiendo. Lo único que van a hacer toda la noche es discutir y frustrarse porque están pasando un “día de los enamorados” de mierda. Es verdad. Y todo porque está forzado. Porque nos basamos en un puto día que no sabemos ni de dónde viene.

Yo creo que lo único que podemos esperar es un “feliz día” simple. Por lo menos en un mensaje. Ahora que está de moda el whatsap, no te cuesta nada. Viste que ahora todo pasa por whatsap. Los videos más graciosos. El porno más horrible. El dubsmash. Quien fue el hijo de puta que creo el dubsmash? Escúchame es lo mismo que vengo haciendo yo hace 28 años en frente del espejo y con un grabador. Solo que ahora se puede grabar. Lo que no entiendo es para qué? Mi amiga que está en Córdoba me manda 5 videos por minuto. El primero me reí, el segundo  me entretuvo y el tercero...ya quería tirar el celular  a la mierda. Cuál es la gracia?

Encima hay una página que se llama “los mejores dubsmash”. En serio. Alguien que estaba más al pedo que el creador de dubsmash decidió hacer una página. Y lo que es peor...aparece cada boludo que obtiene 5000 visitas en un minuto. Todo por hacer boludeces. Y encima le pagan por publicitarlo. Quiero morir!

El whatsap creo que es una de las pocas aplicaciones que sirve. Porque además ahora también es policía. Claro, cuando mandas un mensaje te aparecen las dos tildes y cuando lo leen, te aparecen las dos tildes en azul. Y cuando les chupa un huevo contestarte de qué color se pone?

Viste que los hombres por lo general no te contestan…aunque te hayan leído el mensaje. Porque son los únicos a los que le chupa un huevo que veas que lo leyeron.  No les interesa. Aparte viste que te pone como medio persecuta. Porque vos estas ahí, mandas el mensaje: “hola, te extraño”. Pasan dos minutos, “leído”, pasan dos minutos…y no te contesta! Y vos te quedas ahí diciendo: uy le llego? Si, le llegó. Ok, pero no contesta, pero lo leyó. Le habrá caído mal? Uy, me muero. Ojo capaz me contestó pero no tiene señal. Pero  está EN LINEA! Ahí aparece como que está escribiendo. AHORA NO APARECE NADA!!! SE BORRÓ? SE ARREPINTIÓ? ME MUERO ME QUIERE DEJAR? O ME QUERIA DECIR ALGO Y AHORA SE ARREPINTIÓ? AHORA FIGURA “ULTIMA VEZ CONECTADO 18.45”, SE DESCONECTÓ, QUE GARCA NO ME CONTESTÓ. PERO SI ME IBA A ´PONER ALGO, O SEA QUE LO LEYÓ. ESTARÁ MANEJANDO. Y SI LE PASO ALGO? SERÁ ÉL? TENDRÁ SEÑAL?

Y de repente te pasaste cinco minutos analizando lo que pudo haber pasado. Esto no es problema si pasa una vez, pero imagínense si te pasa todo el tiempo CON TODOS LOS MENSAJES!! Te volvés paranoica! Y encima el celular no es el mejor amigo del hombre. Chicos, quédense con el perro como amigo porque el celular está comprobado que no es lo suyo. Viste que muchos hombres no saben borrar los mensajes. Chicos no les cuesta nada. Salva parejas. Además, cuando los llamas tampoco te atienden. Siempre porque o están manejando o están jugando a la pelota.  Vos te quedas ahí como una forra llamando y llamando y del otro lado nada.

Ni te cuento las redes sociales. Las redes sociales son ENEMIGAS de los hombres. Primero porque los hombres parece que no ven de la misma manera que las mujeres. Las  mujeres tienen vista periférica. Es decir, pueden observar varias cosas de una escena al mismo tiempo. Ellas te miran y te scanean hasta el culo. Saben todo! Pero el hombre, parece que tiene una visión más directa. Cuando abren la heladera te das cuenta. Ellos te gritan: “che gorda, donde está la mayonesa?” y vos estás en sirviendo la comida, poniendo la mesa, preparando todo y le decís de lejos: “ahí en la puerta”…y ellos miran nuevamente dentro de la heladera y te dicen: “no la encuentro”. Y resulta que vas vos y la mayonesa está ahí mismo, en la puerta de sus narices.

Bueno lo mismo pasa en Facebook. El hombre todavía no encontró el botón de “cerrar sesión”. O al menos eso parece que porque no importa cómo…siempre se olvidan el Facebook abierto. Y si no, seguro se dejan la clave puesta. Es muy fácil hackear Facebook de tu pareja. Siempre buscan respuestas y claves obvias, y si no dejan el Facebook abierto a simple vista de todos.

Otra cosa que Facebook hace en contra de los varones, es que existe la opción “etiquetas a alguien”. Esa los caga mal. Porque se puede cambiar la opción, poner digamos para que si te etiquetan primero tengas que aprobarlo, pero es tan jodido entrar para ellos que jamás la encontrarían. Imagínate que si ni siquiera pueden encontrar “cerrar sesión” mucho menos van a ´poder cambiar las opciones de etiquetas. Esta opción es la muerte. De repente un día ellos te dicen que están cansados, que se van a dormir tempranos. Y al otro día aparecen en la fan page de la disco amiga. O en cualquier Facebook de amigos. Siempre pero siempre los etiquetan sin avisarles y eso para ellos es como que les encuentres un mensaje en el celular!

Las redes sociales escrachan mucho, hoy por hoy hay aplicaciones como Tinder que nacieron para complicarte la vida. Porque vos querés chusmear qué hay pero tenés novio. Y si te haces una cuenta ya quedas escrachada. Encima hoy todo se vincula con todo. Entras al mail y te aparecen sugerencias de twitter vinculadas con tu mail, con tu celular, con tu Facebook, con todo!

El Facebook le quitó privacidad a la vida privada. Bueno las redes sociales en general. Porque ponele de repente twittean: “acá comiendo un heladito” y la foto. Y vos te quedás ahí mirando…anonadada porque no entendés a quien carajo le importa. Y ni te cuento si la misma fotito la suben a instagram y a Facebook. Ya la vez multiplicada. Y lo peor es que no te importa!

Las redes sociales hoy por hoy sirven hasta para conseguir trabajo. Aunque no se bien cómo funciona pero linkedin es el portal que sirve para buscar empleo y contactos laborales. No sé para qué porque imaginen que si a nadie le importa que te estés comiendo un helado por twitter, mucho menos les va a importar tu curriculum!

Es como la gente de recursos humanos de empresa. Viste que parecen re amistosos, te dicen “cualquier cosa llamame” pero cuando necesitas algo te dejan garpando mal. El “por si o por no te llamo” es una mentira. Porque nunca te llaman para decirte: “no”.

Son un engaño, como el san patricio, el san Valentín, las redes sociales y más. Aunque uno no puede quedar afuera de todo esto por eso cualquier cosa ya saben: me tuittean a @allegrayons o sino Facebook o sino blog o sino linkedin. 

Una mujer debe estar atenta siempre a todo, menos a las redes sociales de ellos. Recuerden llevar ojotas en el bolso/cartera si estrenan zapatos nuevos y no les den bola a los hombres que usan jopo y gafas con marco grueso color negro al estilo “maravilla” Martínez, es re out y ya no garpa.