Como encontrar pareja en un Chat (muriendo en el intento):

Medio de salas de Chat donde perfectos extraños desconocidos arman un avatar, con una identidad secreta y suben fotos para que otros perfectos desconocidos las vean. Nunca logré entender como la gente se podía conocer a través de esos canales… de tanta curiosidad se me dio por hacerme una cuenta.

 La mayoría de gente que suelo encontrar solo buscan sexo virtual o mostrarte sus miembros por Web cam. Además, la mayoría son viejos.

OK, quiero decir públicamente que no me excita para nada un tipo de 50 años con los huevos caídos mostrándome como se toca.

Y tampoco un pibe que tiene menos cuerpo que Macaulay Culkin en “Mi pobre angelito” con calzones.

Ahora si no Tenés una cámara Web, no podes hacer mucho en estos Chats.

Yo no tengo una por ejemplo, y me pasa que cuando tenía, no sabía qué hacer… ¿Qué hace uno con una Web cam? ¿Tengo que mirar a la cámara o sigo haciendo mi vida como si fuera un reality? Y si estoy en el teclado escribiendo ¿el otro no se cansa de verme los ojos cerrados todo el tiempo?

Viste que cada tanto le ponés la cámara al otro y la situación  es la misma siempre en todos los casos: La cara inclinada hacia abajo, un movimiento agitado de las manos sobre el teclado…mirada a la pantalla….sonrisa…y de vuelta todo lo mismo. Y luego de 5 situaciones iguales se puede llegar a esbozar una risa…mas alargada que la común.

Es raro, yo me siento muy incomoda frente a una pequeña pelota con un vidrio observándome; y en la pantalla, un cuadrado grande con un tipo (que generalmente suele estar sin remera) mirándome. Que para variar está con los ojos cerrados, agita sus manos…y luego sonríe.  Es raro, no me digan que no!!

En los perfiles de estos Chats, me pasa que no se qué poner. No se si poner mi nombre, o un “alias”, no se si poner fotos mías en bolas, o con mi mascota y mis padres.  Es todo muy amplio y uno se confunde. Y sobre todo: La parte de: “intereses”… ¿Que se pone en esos casilleros? Yo no soy buena completando formularios y mucho menos de este tipo.

A ver: Relación: -casi nada, por eso entro acá // Sexualidad:- de vez en cuando, con suerte…por eso entro acá // Apariencia: -menos sexy que Carucha Müller y sin nada de ropa sensual a lo sex and the city // Vivienda: Prefabricada “La solución”// Hijos: 2 perros que los quiero como si fueran hijos // Fumador: desquiciado // Bebida: fernet con coca siempre// Educación: no para este Chat // Trabajo: esto es un CV? ¿O un interrogatorio?

Después de llenar ese amplio formulario, encima pretenden que escribas tus intereses, qué te gusta hacer, qué no te gusta hacer, qué buscas en el Chat, qué tipos de hombres te atraen.

Es más fácil bajarte una carta astral y pegarla ahí y ya…al toque te pones a chatear.

Luego de 25 minutos de completar tanto formulario como si fueran fichas médicas pasó lo siguiente:

En un promedio de 60 charlas, 40 fueron intentos de sexo virtual,  20 fueron intentos de charlas de sexo y/o sugestiones. De esas 20, 10 fueron hombres aparentemente “normales” que a los 15 minutos formaron parte de las 40 del sexo virtual. Y para terminar  3 fueron chicos aparentemente normales o casi.

En el próximo capitulo…algunas frases para destacar…

No se lo pierda…

Como parar un colectivo y no morir en el intento:

Estuve observando a lo largo de este tiempo y noté algunas cosas que jamás había notado; por ejemplo como parar un colectivo y/o taxi.

Viste que en las películas se escucha un: “sh sh, ¡taxi!”- y el Tachero para de toque…Acá en la 9 de Julio con el quilombo de tránsito que hay, llegas a hacer “sh sh taxi” y el tachero se baja con el traba volante y te empieza a correr pensando que lo puteaste, apuraste o simplemente no entendiste como parar un maldito taxi.

Me di cuenta que hay gente que para los colectivos por ejemplo con el dedito señalando al mas allá…y los ves como haciendo fuerza, mucha fuerza con tal dedo, como si tuvieran la barita mágica de Harry Potter, y si el colectivo no para se arma la hecatombe mundial. Digo, por la varita, se armaría un “Harry Potter y el colectivero maldito filosofal”.

Otra clase de gente es esa que actúa como que están desganadas y extienden apenitas el bracito…y es ahí cuando el colectivero no entiende si lo está parando o lo está saludando.

Algunos con como mas directos, levantan el brazo y aclaran para qué tipo de colectivo se refiere (por ejemplo en los lugares donde paran 2 o 3 líneas distintas. Es como que con la simple extensión del brazo les avisa “A vos no, al de atrás!”

Todo este lenguaje, claro, el colectivero lo percibe, lo entiende o no. Por ejemplo el otro día un señor delante de mí quería parar el colectivo, pero el primero iba muy lleno, entonces se quería tomar el de atrás. Al no hacer la extensión correcta de brazo “paracolectivo” el de adelante frenó, y el de atrás siguió de largo haciéndose bien el pelotudo!!! Sí, porque los colectiveros disfrutan que uno esté ahí como un boludo esperando y cuando vienen dos seguidos dicen:- “ah, ¿encima selectiva?, jodete, tomate el mas lleno por quisquillosa”.

Y vos ves como el segundo colectivo va vacío, feliz y encima a la par del tuyo, que va recogiendo a todos los que el segundo no puede…o no quiere…hasta que bueno te falta el aire, se te llenó de gente el lugar  y por suerte lo pudiste perder de vista.

Ahora volviendo al tema del brazo “paracolectivo”, de todos los que resalté antes, ninguno supera el famoso “me pongo delante del colectivo y si no para que me pise”. En este caso no solo hay brazo extendido, sino que si los brazos fueran de goma los estirarían hasta cortar la calle. Estos inconscientes paradores de colectivos, suelen bajar del cordón y ponerse en frente del vehiculo que viene a mil, no frena ni en pedo y si te pisa se arma “alto bondi”.

Yo siempre me pongo en la fila equivocada, y por alguna razón siempre una señora se hace la boluda y se pone delante de todos y cuando el colectivo frena, sube como si estuviera sola en el mundo. Y a mi no me gusta andar peleando así que la miro con cara de nada y por dentro tengo ganas de gritarle de todo.

En fin, yo siempre elijo la opción de levantar un toque el brazo (medio vago) dejarlo 5 segundos en firme y esperar. Ojo, me pasa que no se cuándo debo levantar el brazo. Porque hay gente que extiende el mismo cuando el colectivo apenas ni se ve…está a 3 cuadras de distancia!!! Y así se quedan con el brazo duro…hasta que llega. Es mas…creo que de tanto estirar el brazo suben en la misma posición y lo van bajando de a poco…a método elongativo, de a poco.

Y después están los que hacen todo lo contrario…de tan vagos que son, ni levantan el brazo…hasta que el colectivo viene a las chapas y cuando esta por pasar por al lado ellos ahí se les ocurre hacer una extensión …y también suele armarse una gran frenada, un “¿por que no me avisaste antes?” (Frase del señor colectivero) y todos esos acontecimientos que terminan en quilombo.

Ahora una vez dentro del móvil, ¿Se pide permiso a la par de que se empuja? ¿O se pide permiso, se espera a que el otro corra medio centímetro de pie y se haga el boludo? Porque eso también me pasa, noto que cuando pido permiso nadie se corre, y si toco a alguien (en un lugar donde hay 50 personas todas pegaditas entre ellas) me miran con cara de  “Loca me estás empujando”…y como a mí no me gusta el quilombo pongo mi mejor cara de boluda y me hago la que estoy perdiendo el equilibrio y por eso empujé…de ultima si tengo que simular un desmayo con tal de que no me peleen lo hago. Sí, les tengo miedo a los “discutidores viajantes”.Es gente que está esperando el más mínimo detalle para iniciar una pelea.

En fin, toda esta Odisea la vivo desde el primer bondi que me tomo hasta el ultimo…la próxima creo que no lo voy a parar y voy a probar el famoso:”sh sh, colectivo”….clásico neoyorquino.

Y después les cuento, gracias

El stress cotidiano de hacer lo que otros dicen que hagas

Descubrí por qué estamos todos taaan estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Por ejemplo: Todos los días hay que comerse una manzana, y una banana para el potasio. Todos los días hay que tomar dos litros de agua (lo dice la publicidad de Dense)... Bueno hay gente que dice que toma más, porque el argentino es exagerado y si te tenes que tomar dos litros, yo me tomo cuatro, solo para exagerar. Ojo, hay gente que conocemos que dice que toma cinco litros. Digo yo que éstos no hacen pis, se pasan el día con inodoro incorporado!!!

A esto hay que sumar que todos los días hay que sumar un Actimel, para tener "L Casei Defensis", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras.

A esto sumarle a las mujeres Activia (porque solo ellas sufren el transito lento) y un Calsiplus para los huesos (para bailar cuando seas viejo, según la publicidad)

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor. Hasta que consigas cagar una vida entera. Y también Tenés que comer una naranja, para la vitamina C.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes.

Los odontólogos usan y recomiendan Sensodyne o alguna pasta dental carísima, por lo que ya uno pierde medio sueldo con todas las veces que se debe lavar los dientes.

Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después de la banana, los dientes... Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchas mas comidas, más de las ingiere todo “Cuestión de peso” en estado de depresión.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.

Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, vemos tres horas diarias la televisión.

Ya estamos a esta altura estresados hasta la medula. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos  diarios para contrastar. ¿Ves? Todas las mañanas leer  el Clarín y El Argentino.

¡Ah! Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina (según la Rampolla, que sabe mas posiciones que el propio kamasutra), con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner el lavarropas y no te digo ya si Tenés perro, lo mejor es suicidarte.

En fin, a mi me salen 29 horas.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, podes abrir la boca y así vas tomando los dos litros de agua. Mientras te clavas un Actimel y un activia le metes el calciplus. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, podes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, metete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre: ¡llama a tus padres!

¡Y bebe vino, joder! Bebe vino...y cerveza...

Ah, por cierto, todavía no sacaste el perro??? La puta madre…empecemos otra vez….

Las cajas de bombones y las bolsas de galletitas surtidas: un fiasco

Buenas, hoy yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuanto las conocemos? soy fanatica de los chocolates pero se que estas cajas son peligrosas. te hacen llenar de ilusion, te imaginas que dentro de ellas estan los mejores surtidos, las mejores variedades. Pero a la hora de abrirlas nada es lo que parece. Resulta que te encontras con esos gustos atipicos pero "cool" . Somos novatos en lo de comer bombones, nos los comemos con miedo. No de una. No, no. Le damos un mordisquito... analizamos su sección. No sabemos con qué nos vamos a encontrar. Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné, como la temida naranja... amarga ... confitada. ese gusto que no sabes si es un chiste, un premio, si lo hicieron para quedar como "cool" o si lo hicieron con bronca para que te jodas bien jodida cuando abras la caja. Entonces vos llegàs, abris la caja ilusionada...y que te encontras? con un chocolate de NARANJA AMARGA CONFITADA...(no lo puedo creer) NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!, NARANJA bueno, pero AMARGA y CONFITADA... Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todos los pandulces de navidad... ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones? Yo pienso que lo que sobra de navidad es lo que mandan en estas cajas, me imagino a uno diciendo: -"y que hacemos con tanta fruta seca de navidad?".- y otro contestando:-"eh....nose, ponelo en algun bombon y ya..." pero para mi esto es una farsa, un engaño...tal como los bombones que vienen envueltos y entonces ya sabes que ahi vienen "los de licor" que no siempre son ricos, igual por lo menos te advierten que los del papel celofan son los "distintos" ...Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado, o en celofán rojo. Ya sabes con qué te vas a encontrar... con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Nadie se los come y todos en paz. en fin, el problema no termina ahi. lo mismo me pasa con las galletitas surtidas. abrir una bolsa de esas galletitas y encontrar verdaderamente lo que aparece en el anuncio es toda una magia. yo la compro ilusionada, pero viste que ni bien las abris siempre se llevan las mejores. las de chocolate. que encima vienen dos con toda la furia. entonces te terminas peliando por UNA GALLETA...Que bajo caimos! Y siempre pasa lo mismo, te comes las mejores y guardas el paquete en la alacena. Cuando te agarra hambre vas a alacena y ves que hay un monton de paquetes abiertos de estas galletitas. Muchos, y todos por la mitad. Entonces vas, con todas las ganas de saborear una galleta y ¿que encontras?..ESTAN LAS ROTAS, PARTIDAS, Y LAS DE MEMBRILLO QUE NADIE QUIERE!!! deberian hacer un estudio de mercado y decidir definitivamente SACAR las que tienen forma de palito de vainilla y las que tienen la punta con membrillo añejo. Te juro me da impotencia, ¿para que mierda ponen una con membrillo de hace 5 años? ni los perros la quieren. el perro viene, te mueve la cola, te festeja..y lo queres premiar con una de esas galletitas..y claro, le das una de las feas porque te las queres sacar de encima facilmente...y en eso ves al perro con su cara desdibujandosE y lo ves que te mira con una cara de :"esta mierda me das? y tanto festejo al pedo..por una galletita con membrillo...es rica? comela vos si es tan rica..." y ahi es cuando decidis que esas galletitas van a ir a la alacena un tiempo mas... siempre es la misma excusa: me las dejo para cuando tenga hambre. Pero vos sabes que ni cagada de hambre por 3 dias va a querer comer esa galleta...prefiero comer un pedazo de madera antes que eso... pero bueno, yo por eso siempre junto algunas de esas que nadie quiere y las pongo en una lata de metal, muy bien decorada y bien disfrazada...esperando que vengan las visitas...ALGUIEN TIENE QUE HACER EL SACRIFICIO DE COMERLAS....

Fin de semana y feriado puente...

Este fin de semana largo...es como demasiado largo si no te vas afuera. Por ejemplo sin costa, todo feriado es un embole. Lo malo del feriado o del fin de semana largo en casa, es que no sabemos qué hacer con el tiempo que nos sobra. Decidís limpiar la casa pero te da una fiaca!!! Encima es como desperdiciar un día que se inventó para que vos que trabajas arduamente durante todo el año…por fin descanses. Pero se cumple esto realmente?

El tema de salir todos los días a la noche ya paso de moda en tu vida (si tenes una edad entre 30 y 40 años en la que vas cayendo que tu cuerpo ya no es el de antes). Entonces qué haces? Optas por ir de visita a la casa de una amiga. Lo malo es que siempre que recurrís a estas visitas, terminas dándote un pequeño o gran gusto como por ejemplo: merendar con facturas. 

Las facturas son como la tentación del diablo. Es como que te matas toda la semana con dieta y gimnasio para que una puta factura te cague todo y engordes todo eso que no querías engordar. Y es que el fin de semana largo se inventó para eso, para comer y comer hasta reventar.

Si el día esta nublado ni ganas te dan de salir, entonces optas por el clásico de tomar una siestita y hacer fiaca todo el día. Pero claro, eso está bien para un Domingo, pero para un feriado largo…te sentís una morsa porque lo único que haces es comer y mirar televisión. Y lo que es peor, arrancar la semana nuevamente te va a costar un parto! Más pesada que mujer sin activia!

Viste que es raro pero el último día de descanso te pones a pensar en todo eso que comiste de más. El delivery, el helado, las facturas, la comida rápida de shopping. En resumen: cuatro kilos de más!

Y vos volves al trabajo al día siguiente y todos te preguntan:”como estas? Descansaste?” y vos decís que sí pero por dentro pensas: “gorda, estoy gorda! Y no, no descansé, comí!!!!”

Es así, es ley que si existe un feriado o fin de semana largo, comes por demás y te sentís un globo! Lo peor es que te mentís! Porque decís: Bueno mañana empiezo la dieta de nuevo. Pero sabes que no es así, porque mañana es día de sobras. Sí, todo eso que sobró del fin de semana y que no se puede tirar! Porque para la comida siempre tenemos excusa.

A mí me gustaría ser como esas minas que dicen: Yo como un montón pero mi genética es así. Y las ves flaquiiisimas. Hija de puta dame tu genética!!! Decime que mierda hiciste para nacer así! Yo se ve que nací con esa genética pero al revés, porque no como nada y engordo igual. Viste que siempre las mujeres nos justificamos con: No como tato, pasa que estoy hinchada! (no mientas, sabemos que eso es gordura, la hinchazón no viene en forma de rollos!)

Sino también recurrimos a la frase: me está por venir. Como si indisponerse engordara cuatro kilos. Yo por eso no me culpo, como y disfruto y siempre tengo un justificativo. No importa cual siempre me invento uno. “es porque me estoy por indisponer entonces tengo más hambre” o “es porque estoy ansiosa” o “es porque al mediodía no comí bien”. (Todas mentiras, claro).

Otra cosa que se hace el fin de semana o feriado es ir de shopping. A las mujeres nos gusta mucho ir de shopping porque lo usamos de terapia. Los hombres a veces no entienden mucho esto pero es como que ellos nos quieran explicar un offside a nosotros. Nunca los vamos a entender.

En fin, si vos estás culpable por esa gordura de más que es temporal, entonces ni pises el shopping. A menos que sea para ir a acompañar a una amiga, en ese caso ni siquiera lleves dinero. Te juro que deprime mucho no ser más el talle que una era. De repente el pantalón con el talle de siempre, te queda amorcillado. Y que le sigue? La excusa! “esta casa de ropa ya no hacen los pantalones con talles reales”. (La que no es más real sos vos. Que engordaste y no queres asumirlo).

Pero bueno siempre resulta bien ir de paseo con amigas, cabe destacar lo de amigas. Porque yo no entiendo como hay mujeres que llevan a sus maridos, a sus hijos, a sus cuatro hijos de edades cortas (esos chicos molestan, no es buena idea entrar a los comercios con esos pendejos malcriados). No les ven la cara a esos maridos? Parecen esos tipos que están sufriendo pero lo disimulan. Los ves con cara de culo en la puerta de cada local y siempre pero siempre con esa cara de culo. Nunca les cambia. Lo peor es que las mujeres le preguntan algo y ellos asienten como robot. Por dentro ni siquiera están pensando! Solo quieren irse, ir a ver cualquier partido de futbol, ir a ver televisión lo que menos quieren es estar ahí. Están siendo torturados!

Lo que es peor son los hijos. Porque la mujer entra al local a ver ropa y se los quiere sacar de encima con la frase “quédense acá con su padre”. Minga, los pendejos no quieren quedarse quietos. Enseguida van detrás de la madre, y empiezan a tocar toda la ropa y correr por los pasillos. Un quilombo. Insoportable.

La madre ni los mira porque cree que los hijos de ella están con su padre. Pero no. El padre está tan embobado pensando en querer irse que ni siquiera les presta atención a los pibes. Está en otra. Por eso no hay que ir con hombres de shopping. A menos que seas bien directa y vayas solo a los locales que más te interesan. Pim pam pum. Aunque no creo que podamos hacerlo.

La mujer es tan pero tan amante del shopping que se pierde. Igual que los chicos. Por qué todos los chicos quieren ir a jugar a  la escalera mecánica? Son insoportable, yo como notaran no soy una persona como mucha paciencia. Pero es verdaderamente molesto! 

De todas maneras está bueno ir de compras, y también disfrutar de las cosas que tanto nos gustan sobre todo los fines de semana o los feriados largos. También no encanta comer y hay que disfrutarlo, total al otro  día volvemos a empezar y quien nos quita lo bailado?!!!

Gracias!

Cosmopolitan y sus problemas femeninos...

Buenas, estaba leyendo la Cosmopolitan. Esa revista que dice ser la biblia para la mujer. Lo raro en mi es que miraba la revista y de fondo veía el partido de futbol de dos equipos que no me interesan. Como que no me considero muuuy femenina. Y me doy cuenta porque tengo actitudes que no coinciden con lo que dice la Cosmopolitan. En realidad, la mujer delicada que muestra la revista, nos hace quedar como boludas que se hacen las picaras. Como ver Sex and the City y soñar con ser una de sus protagonistas.

Esa película y serie (Sex and the city) fue como la mentora en “mujeres pelotudas”. Estas minas que se mueren por un par de zapatos carísimos, que tienen trabajos geniales y además SE DIVIERTEN. O sea, ninguna está estresada, ninguna tiene que tomarse bondis, cruzar Constitución de noche, meterse en el tren Sarmiento colapsado. Ninguna tiene un problema real real, digamos.

Y sin embargo lloran porque no tuvieron buen sexo, porque el  chongo de turno se mandó alguna cagada, lloran porque se pelean entre ellas. Yo si me peleo con una amiga, mínimo la agarro de las mechas, pero llorar llorar…nah.

La revista Cosmopolitan es un poco para ese estilo de mujer, sin discriminar. Para esa mujer más delicada que aprecia su belleza, ama la moda y además vive en una nube de pedo. El anticristo del feminismo en carne y hueso. Y con zapatos y cartera caras.

Una cosa que me llamo la atención es que te aconsejan cosas totalmente boludas, que no te van a servir en tu puta vida. Porque el hombre no es como lo muestran ahí…y la mujer tampoco!

En una de tantas leídas, veo: “Él te encanta, pero es un desastre en la cama. En vez de frustrarte una y otra vez, usa estas estrategias para que el sexo entre ustedes sea explosivo”.- AH BUENO PROBLEMA JODIDO SI LOS HAY NO?

En este artículo básicamente te dicen qué es lo que tenes que hacer para que el tipo cambie. Te sugieren que lo beses y lo induzcas a que te toque de manera sensual, te dicen que le digas ciertas cosas obscenas, te sugieren que organices una previa seductora. Todo bien, pero si el tipo es un desastre en la cama, por más que hagas todos estos malabares, va a seguir garchando mal! Olvídate de estos consejos. Usa estos consejos para la vida en general, pero no para que el tipo mejore en la cama.

Chicas, el tipo lo único que quiere es ponerla. Así de simple. Quiere ponerla en todas las posiciones, pero ponerla. Por más que nos frotemos, los besemos, los hagamos que nos toquen, el solo está pensando en ese punto. Así que el mejor consejo que puede haber es: si el tipo es un desastre en la cama, te damos 5 tips para que le pegues una patada en el culo y te busques otro que garche mejor. Ese si sería un buen artículo.

A la Cosmopolitan le falta realidad. Le falta ese toque machista que tan acostumbradas estamos a ver. O mejor, está el típico parámetro de mujer boluda con la que todo hombre sueña. O sea, que si el tipo es malo en la cama, vos tenes que hacer de todo para que mejore? O sea, tenes que cambiar vos por el flaco? Y el flaco nada? Ni siquiera le decís “flaco sos un muerto”? es de MINA SOMETIDA!!!!

Otro artículo que leí antes de cansarme fue: “Llegaste hecha una diosa a la cita, tuvieron una noche hot alucinante y te quedaste a dormir. Pero sabés bien cuáles son tus puntos débiles al despertar. Si no querés que salga espantado, te damos una guía para que te sigas viendo sexy después de la acción y le den ganas de más”.- CHE PERO MIRÁ QUE PROBLEMA JODIDO. A LA MIERDA CON LA NATURALIDAD DE LA MUJER Y DE “MOSTRARSE TAL CUAL SOS”.

Lo peor de todo es que cuando empezas a leer te encontras con que el articulo te muestra esos “cinco amigos infaltables que no te pueden faltar”. Y créanme, no habla de partuza con amigos. Te muestra como, según qué tipo de relación tenes (touch ando go, salen hacen un mes, están de novios), te muestran que maquillajes debes utilizar.

Digo, si esto no es superficialidad entonces qué carajo es? Porque si tenes que tener un kit para cada chongo o pareja, entonces comprate una valija  y carga todos los maquillajes ahí dentro. Depende de quién llame a tu teléfono el viernes o sábado en la noche, sabes que maquillaje vas a usar por la mañana siguiente. A esto ni siquiera le sumamos el peligro del “touch and go”, o sea mas que maquillarte fíjate de pedirle el DNI, teléfono, datos de parientes y pasárselos a todas tus amigas por si te estás encamando con un loquito cualquiera. Porque hoy por hoy está jodido eso.

La verdad me indigné, aunque lo peor estaba por venir. Una columna que se llama “la columna de la ex”. En donde una minita cuenta una especie de novela y entonces día a día cuenta lo que le paso. Lo mismo que lo hacia la protagonista de Sex and the city. Ven que todo cierra?

En esta columna, la mina empieza a contar todo lo que pasa con su flaco. Pero en una parte pone lo siguiente: “Cómo se te ocurrió viajar al Sur, amor?”, le pregunté. “Es simple, nena: a la Patagonia se va en verano, y a la costa, en invierno”, me dijo mientras cerraba el carry on. Me encantaba cuando se hacía el canchero, y él lo sabía. Camino a Aeroparque, me di cuenta de que hacía casi 20 horas que no pensaba en mi ex”.

VISTE QUE TIENE PROBLEMAS POSTA. O SEA, YO TE CUENTO LA MIERDA QUE ES TOMARSE EL SESENTA A LAS OCHO DE LA MAÑANA, LO TERRIBLE QUE ES QUE TE APOYEN EN EL SUBTE Y LO DEMACRADA QUE TE SENTIS A LA VUELTA DEL LABURO, TOTALMENTE EXPLOTADA Y TODAVIA TE QUEDA COCINAR Y ATENDER LA CASA. PERO ESTA MINA TE CUENTA QUE EL FLACO ERA CHANCHERO, QUE ESTÁ RE BUENO QUE EL FLACO SEA CANCHERO Y QUE ENCIMA TIENE CARRY ON. NO SE QUE ES ESO PERO LOS TIPOS QUE YO CONOZCO CON SUERTE TIENEN TARJETA SUBE.

Encima el problema de la mina es que está pensando en el ex. Cuando el actual la está llevando al sur. Yo lo más cerca que estuve de eso fue saliendo a comer una piza al centro. Y te juro que estaba contenta!!!

En una parte pone: “Me resbalé y fui a parar al agua. Cuando volvimos al hotel, Diego seguía riéndose. “Suerte que llevabas galletitas y no a uno de nuestros hijos”, dijo. “¿Perdón?”, alcancé a preguntarle antes de atragantarme con la tostada untada con paté de ciervo. “Algún día vamos a tenerlos, ¿no?”, replicó. Parece que a mi novio le había picado el bichito de la paternidad”.

Ok, es el momento justo para que me peguen un tiro. Encima de pelotuda, torpe! La boluda se cae y el flaco un forro que se le ríe tooodo el camino. Y encima compara un paquete de bizcochitos con un bebé. Flaco el que va a estar en quilombos vas a ser vos si esta piba queda embarazada!!!

Yo no puedo creer tanta imbecilidad junta me da rabia, y lo que es peor es que cientos de minas van a consultar esta mierda que dice llamarse “la biblia de las mujeres”. Nos están jodiendo no? Qué tal si el primer salmo se lo dedicamos a la limpieza de la casa? Podemos llamar a Mr. musculo para que lea un versículo no? Porque eso es lo único que sabemos hacer. Limpiar, y leer la revista para mujeres boludas.

Muchachas si quieren ser brillantes como mujeres, sean ustedes mismas y sobre todo, sean lo contrario a lo que propone la Cosmopolitan.

Me voy a comprar zapatos! Adiós!

El otoño y las chusmeadas

Buenas, hoy voy a hablar del otoño. Parce que vino de golpe. Lo bueno del otoño es que ahora tengo justificado el pulóver taparollos. Es que en verano las gordas morimos. El verano no es compatible con la gordura. Una musculosa que a todo el mundo le va bien, a la gorda le va mal. El brazo fofo…al aire, es una mierda.

Lo digo por experiencia. Yo como gorda no banco al verano. La maya es un embole. La bikini es como de hija de puta…de tener estómago. La enteriza te hace sentir una abuela. La tankini es un accesorio que se inventó par quedar top pero se llama “tankini”. O sea, tenes que ser un tankini para ponerte eso. La trikini es cualquiera, te quemas por cuotas. Después te pones otra ropa y te miras los rincones en blanco…como si hubieras tomado sol abajo un techo o con un colador, no sé. Horrible. Solo para moda.

El verano es feo para la gorda, porque aunque sea un día “fresquito”, caminas media cuadra y ya estás chivando mal. Lo peor es que ves que están todos bien, y a vos se te caen las gotas. Lo mismo pasa cuando caminas con alguien. Le tratás de llevar el ritmo y al llegar, esa persona está re tranquila, habla normal…y vos sin aliento y con asma!

El otoño en cambio es una época en que no hace mucho calor y tampoco mucho frio. Es medio depre ojo, porque empieza a oscurecer más temprano…la tarde del domingo empieza a ser más deprimente que antes…o sea, no es todo color de rosa en otoño. tambien empiezan a aparecer las alergias. de repente te levantas con mocos, la garganta picosa y esas borlas que caen de los arboles de banano te hacen mierda los ojos. es como que reemplazas el toallon y las ojotas.. por el antialergico y los pañuelos descartables.

Ahora como somos argentinos nos quejamos. Si hace calor porque hace calor, si hace frio porque hace frio. Y en otoño? Porque se caen las hojas! Yo veía tanta gente diciendo que amaba el verano, que estaba re lindo, que los días así eran geniales. Si, los días así son geniales...para estar en la playa o en otro lado de vacaciones. Ahora te la regalo si con cuarenta de térmica, se te corta la luz, te quedas en tu departamento sin agua, ni ascensor, vecinos indignados, bocinazos, quemaduras de tachos de basura, y encima gorda. Decime ahí si esta bueno el verano a ver que me contestas!

Viste que es así, nadie se pone en el lugar del otro. Todos en verano en la playa son felices.  Si te quejas en Enero sos una hija de puta, qué te queda para diciembre? Te dicen ese tipo de cosas. Como que una se queda trabajando, cuidando la casa, cagada de calor con los cortes de luz, y a nadie le importa.

Este verano fue tan largo que duró hasta el último día de verano, literal. Ahora escucho que todos dicen, qué alivio, por fin después de tanto calor. Y yo me pregunto...En qué quedamos? Está bueno el verano o es un embole? Claro porque en marzo laburan todos, entonces el verano es una mierda! Pónganse en mi lugar!

Lo bueno del otoño es que una ya puede esconder esas partes del cuerpo que no le gustan, por ejemplo los rollos, los colgajos. Sobre todo, ahora en otoño está ideal para usar esos pantalones que de pierna suben bien, pero que no cierran. En verano no se puede porque no se puede tapar, pero ahora con el frio tenés pulover, saco, buzo, lo que sea!

Ahora veo en mis redes sociales cómo todos empiezan a subir fotos de comidas suculentas como guiso o puchero, aunque eso es mas en invierno. Pero también veo como todos publican que están haciendo fiaca, en la cama, comiendo facturas, tomando cosas calientes. Amo esa época en que todos somos iguales. Es lo mismo que hago yo durante todo el año. Lo cierto es que todos empiezan a apapacharse en sus casas. Los domingos se convierten en “domingos de películas” y nadie pero nadie en la casa, mueve el culo. A menos que sea para hacer un asado. 

Lo malo de que todos apapachen qué es? Las series. Sí, todo el mundo comienza a ver series. A mí me molesta porque no tengo Netflix, y además, no tengo tele con YouTube ni nada parecido, o sea no tengo Smart tv, tengo una tele chota chota…bien ochentona. Tampoco veo series.

Lo que me molesta de esto es que todos te empiezan a hacer preguntas y planteos pelotudos. :  - “anoche vi “breaking bad” la ves?..”.-“No”.- “Cómo que no la ves? Sos lo menos! No podes!”.- “Andá a la puta que te parió”.-

Ese es maso menos el dialogo mío. Porque no veo ninguna de estas series. Lo que es peor, yo no la veo y soy lo menos. Y los que la miran? Todos esos iguales que miran la misma serie que son? Gente sin vida que comparte entretenimiento?

Lo que es peor, es las excusas que te ponen para que veas esas series. “No, tenes que ver esa serie, está mortal boludo, la presidenta está re enganchada”.- (ok, entonces la veo).

“no, es mortal esa serie, anoche me quedé en el capítulo 452,3 está re buena, ahora estoy esperando que salga la temporada nueva”. (Avísame cuando vuelvas a tener una vida entonces).

“No, tenés que ver “Game of thrones” está mortal, te moris, es genial” (y después pones el primer capítulo y no tenes ni la más puta ganas que te incentivo el que te lo digo.

Seamos sinceros. Nos hacemos los cool porque miramos series, pero es lo mismo que antes, con las novelas. O sea no dejamos a la chusma que hay dentro de nosotros. Siempre ponemos una excusa pero sabemos todos…que es por puro chisme.

“a mí no me gusta Tinelli, pero me gusta ver cómo bailan” (Daaaale, no te gusta ver quilombo no? Si te traigo a esas minas tremendas a agarrarse de las mechas delante de Tinelli cambias de canal no? Seamos sinceros!).

“yo no veo tele argentina no me gustan los chimentos “(pero te sabes toda la vida de Wanda Nara porque la seguís en twitter, pero no te gusta el puterio).

El argentino es muy chusma, aunque le cueste reconocerlo. No me digan que nunca se asomaron al balcón y se quedaron mirando alguna pelea entre chofer de colectivo y pasajero, o entre parejas. No? Entonces soy la única!

Pero es verdad, siempre que mejor decir “No veo  a Jorge rial, no me gustan los chimentos” pero bien que en la oficina a la hora del almuerzo, defenestras a tu compañer@. Y te sabes todos los chismes de la empresa. Todos. Con quien se acostó fulano, que cocinó mengano, todo.

Y ahí sí que no me digan que no son chusmas. ´por ejemplo, si alguien deja el mail/Facebook abierto…nunca lo leen no? No lo pispean ni un poquito. Lo mismo que el celular de sus parejas. Todos dicen “no yo confio”. Confío pero cuando va al baño se lo reviso por las dudas, no?

Es que la gente es chusma por naturaleza, y sino fíjense cuando pasa un accidente, como los boludes de los conductores y/o pasajeros se quedan mirando, cogoteando, buscando el accidente, buscando sangre! Y ahí es cuando chocan! Porque es así, por chusmear lo que pasó nos olvidamos de que estábamos conduciendo el colectivo. Cosas que pasan, de chusma.

Además de chusmas, somos juzgadores. Queremos siempre tener la razón y sentenciar al otro. Siempre me da bronca cuando te dicen: “Vos tendrías que haber dicho tal cosa!” o “ y por qué no le dijiste tal cosa? Yo que vos hubiera…” y a mí me saca. Porque ya pasó el momento, no sirve de nada que me digas lo que podría haber hecho o dicho. No me jodan siempre quieren juzgar.

Uno cuenta algo para descargar, por el simple hecho de querer contar algo y sacar toda la bronca, la ira, la rabia, la angustia. Y del otro lado escuchamos: “yo que vos...” /// “ANDA A LA PUTA QUE TE PARIÓ!!!”.-

Además de chusmas, somos morbosos. Queremos ver sangre. Qué paso? Queremos saber todo, tener la primicia. No me van a decir que jamás pasaron por una casa con ventanas y puertas abiertas y se voltearon para mirar qué había dentro?

O por ejemplo somos tan morbosos que necesitamos mirar el vómito, aunque sepamos que va a ser desagradable. Por eso nos enviamos videos desagradables por whatsap. Porque disfrutamos reírnos viendo como el otro mira algo desagradable. Por eso yo nunca abro los videos. Y así me pierdo a todos esos boludos con millones de visitas. Eso sí, los chusmeo porque no me aguanto!